Embalagem de shampoo

Em breve a teoria da embalagem de shampoo.

*Blog de férias pra resolver problemas pessoais... eu, não o blog... mula!

Viagem pra São Roque

Decidida completamente do nada, essa foi a primeira viagem pega o carro e vamos...

abaixo fotas e vídeos com piadas, humor negro, imitações, questões filosofóficas e revelações bombásticas!

Links:

http://br.youtube.com/view_play_list?p=14E3CADDC1C9E973

http://picasaweb.google.com/norman.novaes/SaoRoque

Para as mulheres...

Abaixo um combo de textos machistas... se vc quer evitar, clique AQUI e vá para o último post naum machista. Em breve colocarei textos pra vcs darem risada tb.

Pingo no i

Naum fui eu que escrevi, provavelmente vc jah leu, tirando isso, marcarei com asteriscos o que eu acho que eh A VERDADE ABSOLUTA

Minuta.
Mulher...
1.- Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Negarei-me a responder.

2.- Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3.- Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são. *

4.- Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5.- Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6.- Domingo = Carne assada / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7 - Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.

8.- Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9.- Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10.- A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11.- Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta. *

12.- Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13.- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14.- Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra

15.- TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor. *

16.- Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17.- A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18.- Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19.- Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como "diabo se escreve"?

20.- Não me perguntes "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você".

E o que ele ganhou lombardi?? Um fora Silvio!!

Pra vc, meu amigo, que ainda acha que dá....

Saiba o que realmente significam os 10 foras femininos mais freqüentes:

1.Você é um irmão para mim = (desiste, meu filho)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós = (não quero seduzir meu pai)
3. Eu não quero me envolver agora = (você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)
4. Minha vida está muito complicada neste momento = (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. Já tenho namorado = (prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)
6. Não saio com homens com os quais trabalho = (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. Não é você, sou eu = (é você)
8. Estou mais preocupada com minha carreira = (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
9. Estou fazendo abstinência = (só não saio com você)
10. Vamos ser bons amigos = (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)

Que trepem ou façam amor... saúde é o que interessa, o resto não tem pressa... ISSA!

01. Alivia a dor.
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância a dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo; o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas;

02. Ativa a digestão.
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água, 0,7 miligramas de gordura, 0,45g de sal e 250 bactérias;

03. Melhora o humor.
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que dopam o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo;

04. Descontrai os músculos.
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante;

05. Diminui a ansiedade.
Carícias tem um verdadeiro poder calmante; graças a liberação das endorfinas. E, como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas;

06. Facilita a fecundação.
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo;

07. Estimula a circulação sangüínea.
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumente nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada;

08. Equilibra a tireóide.
O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua
libido diminui.

09. Regula a menstruação.
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que tem bons orgasmos
sofrem menos com a tensão pré- menstrual;

10. Melhora o sono.
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que tem poderes calmantes e tranqüilizantes;

11. Mantém o peso.
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias; o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado, produz endomorfinas, que acalmam os ataques
à geladeira.

12. Desenvolve o estresse positivo.
Boa parte das substâncias necessárias para uma relação sexual de qualidade e produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funciona melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor a primeira vista a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo;

13. Hidrata a pele.
O prazer aumenta a produção de estrógeno(hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia;

14. Massageia o intestino.
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece o seu funcionamento;

15. Exercita o coração.
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 no momento do ato sexual;

16. Desintoxica o sangue.
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer Cooper;

17. Aumenta os seios.
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar 25% - e a sensibilidade se multiplica;

18. Tonifica o abdômen.
Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal.O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob o efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais;

19. Melhora a memória.
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a Masturbação durante períodos de provas
favorece a concentração; a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos;

20. Alegra a gravidez.
Inundado de hormônios, o corpo da mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular, no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

(Fonte: Sylvain Minoun; Responsável pela Unidade de Ginecologia
Psicossomática do Hospital Robert Debrè de Paris)

Por que pegar mulher feia?

Em homenagem a um amigo, cujo nome não citarei, mas que respeito...



1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm
amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.

2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio
007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.

3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e,
dependendo do calibre do canhão que estiver te
acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe
muito as companhias masculinas, por força da lei de
oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de
Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.

5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não
vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores
no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro
do carro.

6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai
com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".

7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas.
Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que
ela seja. E você vai estar afiado na hora de escolher
uma bonita.

8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um
milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor
vocação para "ficar pra titio"pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia
sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que
facilita e muito na hora de tirar cópias. As bonitas
normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das
hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Maquina do tempo

Descobri um sitezinho legal, chama WayBack Machine... basicamente a ideia dos malucos foi arquivar toda a internet. Resultado: quase tudo que você procura está lá. Eh muito útil quando casamos com o cache do google.

Meio nerd... mas enfim... tá ae...

http://www.archive.org/web/web.php

La bella luna

Por mais que eu pense
Que eu sinta, que eu fale
Tem sempre alguma coisa por dizer
Por mais que o mundo dê voltas
Em torno do sol, vem a lua me
Enlouquecer

A noite passada
Você veio me ver
A noite passada
Eu sonhei com você

Ó lua de cosmo
No céu estampada
Permita que eu possa adormecer
Quem sabe, de novo nessa madrugada
Ela resolva aparecer

A noite passada
Você veio me ver
A noite passada
Eu sonhei com você
...

O último - Ganhe dinheiro comigo!

E lá se foi meu último cigarro...

Isqueiros jogados fora. Desembalo uma caneca "by Carlton" pra lembrar de um dia, mais tarde, processar a Souza Cruz... lá se foi meu último cigarro.

Carro lavado, roupas "aromatizadas" no cesto, arsenal de chicletes à mesa e pronto!

E vou pra primeira balada, eterna desculpa, sem o prazer que a nicotina, e as 4700 substâncias que juram ter lá, oferecem para este corpinho tão desejado por garotas que vão de Gisele Bundchen à sua vizinha.

Como diria o "pseudo-formal"...

Venho por meio desta firmar o presente contrato:

Páragrafo I: Caso veja o Norman fumando

- Desferir um violento golpe em quaisquer partes que não sejam seu rosto ou ferramentas que possibilitem a perpetuação da espécie

- Cobrar uma taxa de 5 reais a ser paga no ato da infração

Parágrafo II: Caso veja o Norman comprando cigarro

- Desmoralizá-lo na frente do vendedor
- Utilizar o dinheiro para compra de quaisquer outros artigos

Parágrafo III: Caso veja o Norman portando uma carteira de cigarros

- Executar qualquer técnica para inutilizar seu conteúdo
- Executar qualquer técnica para inutilizar o portador, de forma que seu rosto ou ferramentas que possibilitem a perpetuação da espécie continuem intactos.

Parágrafo II: Do não pagamento

- Caso não receba a quantia estipulada, fica fixado em R$ 1 por dia o valor da multa

Parágrafo III: Exceções

- Arguille está liberada
- O isqueiro azul não será jogado fora em nenhuma hipótese, pois foi presente e tem valor emocional
- O isqueiro com piano desenhado não será jogado fora em nenhuma hipótese, pois foi presente e tem valor emocional

Firmo o presente e dou fé


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Norman Novaes

_____________________
Você

Ida ao chaveiro*** ...

vc já foi ao chaveiro? provavelmente a resposta será "sim"

e vc foi quantas vezes? provavelmente a resposta será "não sei"

e para que normalmente se vai ao chaveiro?? provavelmente a resposta será "dane-se! qual o motivo de tantas perguntas??!!"

bom, vou dizer...

normalmente vamos ao chaveiro para fazer duas coisas: a primeira é para tirar cópias de chaves que abrem novas portas, a segunda é pra tirar cópias das chaves velhas cujas parceiras foram perdidas.

E a última pergunta que faço é: Quantas vezes você foi ao chaveiro pra ganhar o poder de abrir novas portas?

Depois de dar esse nó na sua cabeça, eu afirmo... nós vamos ao chaveiro para tirar cópia de chaves que já tinhamos antes.

Normalmente elas foram perdidas em algum lugar - esquecidas sobre algum banco, sofá, bolso. E não importa a circunstância na qual você perdeu sua chave, se foi dando uns amassos no cinema, correndo pra pegar o ônibus, no jogo do seu time de coração... a ida ao chaveiro, neste caso é sempre um corretivo pra uma burrada sua, um erro na vida.

Seja por irresponsabilidade, pressa, amor ou ódio, nunca perdemos uma chave no ápice da razão, pelo contrário, normalmente estamos dominados por qualquer outra emoção nos impedindo de lembrar onde é que colocamos aquele pedacinho de metal pendurado num chaveiro velho e sujo.

E a ida no chaveiro tem caráter de confessionário por trazer alívio (sim! no fim você tem sua chave de volta) e de juízo final por trazer reflexão. Isso porque enquanto você está aguardando a cópia da chave, todos estão lá te encarando... sabendo que você errou. Como se fosse um condenado ao fracasso, sem defesas, o que resta é aguardar...

e pensar, até que terminem, como foi perder chaves de portas que já abriu!? Como está perdendo tanto tempo por ter feito a burrice de perder suas chaves!?

Logo após o serviço, lá está você novamente firme e forte. E na hora que põe o pé pra fora da loja, tudo o que ficou simplesmente ficou. É passado!!!

É bem verdade que se paga um preço por isso. E normalmente não é barato. Mas é o preço do seu erro.

Ir no chaveiro é uma das piores sensações do mundo.

Neste momento, duas considerações:

- Tenho ido muito ao chaveiro nos últimos tempos;
- Nenhuma vez foi para abrir portas novas.

ficou meio consfuso, mas é que estou com pressa...

tenho que ir, novamente, tirar minhas cópias

= |

*** tinha esquecido de postar o vídeo!



Te conheci, de um jeito amargo
Cheiro forte do seu cigarro
E ainda assim, queria te provar

Me viciei no seu desprezo
Me encantei, com a sua encenação
Fingindo me ignorar

Mudei minha vida toda por você
Você nem pra arriscar
Ai então, não sei
Não vou mais...


O que é pra ser, só pode ser, se você quer
Você nem tentou mudar
O que é pra ser, só pode ser, se você quer
Você nem tentou me amar

E foi assim tão de repente
O que era meu, agora já não é mais
E nunca mais será

Passei a andar tão distraído
Passei a amar por pura convunção
Fingindo me entregar

Joguei minha vida fora por você
Você nem pra ligar
Ai não sei
Não vou mais

Mariana foi pro mar

Mariana foi pro mar

Deixou seus bens mais valiosos com o cachorro e foi viajar
Foi de coração
Pois o marido saiu pra comprar cigarros e desapareceu
Foi visto no Japão
Com a vizinha, sua ex melhor amiga
Mariana foi ao chão

E ela pensou por muitas vezes
Se usava sua Mauser ou o gás de seu fogão
Mas seu último direito ela viu que era um erro
Mariana foi pro mar

Mariana se cansou
Olhou o que restava da sua vida
Sem direito a pensão
Sem um puto pra gastar
Sempre foi moça mimada
Mas tinha em si a vocação do lar

E foi numa tarde de domingo
Que ganhou tudo no bingo
Sorte no jogo azar no amor
E sua bagagem estava pronta
Parecia que sabia do seu prêmio de consolação

Mudou o itinerário
Trocou o funerário
Pelo atraso do avião

Uma lágrima de sal
Percorre no seu rosto misturando-se ao creme facial
Onde foi que ela errou?
Se acreditava na sinceridade de sua vida conjugal

E se ela pensava muitas vezes
se usava uma pistola ou o gás do seu fogão
Mas ela mudou o itinerário
Trocou o obituário pelo atraso do avião

Hoje ela desfila pela areia
Com total desprezo pelos machos de plantão
Ela está bem diferente
Ama ser independente
Mariana foi pro mar

Momento CHUPA - Mara Maravilha

Iniciarei mais uma fase deste blog para poucos... o momento chupa!



Para mais "Momento CHUPA" veja aqui...

http://br.youtube.com/view_play_list?p=F9A67CE223ED3F95

ou ali do lado, em "alguns links"

Parando de fumar - Capítulo 1

Explode coração,
Na maior felicidade,
É lindo o meu cinzeiro
Contagiando e sacudindo esta cidade


É isso! 85 horas, 38 minutos e alguns segundos depois e sucumbi mais uma vez ao poder da nicotina. E vou me explicar…

Justamente as 85 horas, 38 minutos e tantos segundos atrás eu havia prometido eliminar 3 substâncias que utilizava com freqüência: açúcares, carboidratos e NICOTINA.

Vou aqui contar minha experiência...

Pra saber então como seria o meu comportamento com relação a cada uma das ausencias, resolvi cortar uma por vez durante dois dias pra ver o que acontecia.
Desde a hora em que decidi parar com estas "drogas" até a hora que realmente parei, a que me fez mais falta, por incrível que seja foi o açúcar.
Não sei mas parece que o corpo exige sua quantidade mínima da energia rápida. Isso é meio evidente já que viver na base de produtos sintéticos, no meu caso era o adoçante, não deve ser lá muito legal. Deve ser como fazer sexo com camisinha… mas voltando…
Quanto aos carboidratos, tirando a mudança que ocorreria na dieta (deixando habitos como pão e arroz de lado) pelo que consegui perceber, realmente não senti falta.
A nicotina, essa é traiçoeira e eu vou dizer o porquê: Realmente senti falta de fumar, e não sei se pela mudança de habito que uma decisão dessas imprime, tive que me "assistir" muito mais com relação ao cigarro. Mas de longe, quando retomado o uso (do açúcar, carboidrato e nicotina) a melhor sensação é com relação ao cigarro. E é neste momento que percebemos a alteração que ele provoca no organismo. Eu cronometrei e foram exatamente 30 minutos até que se iniciasse uma tonteira, o que provou que grandes mudanças ocorrem quando fumamos.

Vamos agora aos benefícios: Apenas 3 dias de "corte" e senti algumas melhoras: emagreci 3 kg e minhas frequentes tosses diminuiram bem, na verdade quase acabaram. Minha capacidade de concentração aparentemente melhorou, mas não tenho certeza já que ando dormindo muito pouco e no toma lá da cá ficou na mesma. O peso que perdi foi provavelmente de água, então pra saber mesmo só depois de alguns dias.

A estratégia usada eh, depois de tantas outras, do para e compensa... fiquei uma semana nessa pegada e relaxei na sexta, provavelmente amanhã tb... domingo recomeço e a brincadeira agora eh dobrar a quantidade de horas e ver no que dá...

eu tenho sucesso, ou caio pela rua por algum motivo: desidratação, abstinência, fraqueza, etc...

probabilidade de sucesso???

temos 3 pra 1.. o que vc acha que vai dar? eheheh

Globo

Até que enfim está passando algo interessante na Globo...

Som Brasil do Djavan mal começou e já dou nota 10!

O elogio da feiura

Clique para ler

Sharon... olha eu aqui!

Fonte: UOL

A atriz Sharon Stone parece ter se cansado dos homens. Por isso, declarou estar disposta a testar o outro time. Segundo informações do site Hollyscoop, Sharon disse que os homens não estão “másculos o suficiente” e que pretende sair com uma mulher, para variar.

“Todo mundo é bissexual até certo ponto”, declarou a diva. “Agora, os homens agem como mulheres e é difícil manter um relacionamento, porque eu gosto de homens à moda antiga”.

Mas, então, por que Sharon, tão afeita à pegada masculina, procura agora uma mulher?

“Eu gosto de masculinidade e, na verdade, só as mulheres fazem isso agora”, explica a atriz. Segundo Sharon, ao sair para uma noite romântica com uma mulher, elas são mais firmes. “Elas ligam e dizem: ‘te pego às sete’. Elas te levam a um lugar legal e você ainda pode se vestir com feminilidade”, completa.

Boa sorte, Sharon.

Super-humanos

Todos os adjetivos são poucos para qualificar estes super-humanos... ídolos que marcaram pra sempre!!!

Na ordem inversa, por que o melhor fica pro fim, do pior para o melhor, se eh que posso cometer este pecado.... (os videos são muito bons msm!)


MATTHAUS - ALEMANHA




KLINSMANN - ALEMANHA



RIQUELME - ARGENTINA



RIVALDO - BRASIL



CENI - BRASIL



ROMARIO - BRASIL



RONALDO - BRASIL



HAGI - ROMENIA





STOICHKOV - BULGARIA



BAGGIO - ITALIA



ZIDANE - FRANCA




BERGKAMP

The Briggs - Finalmente - parte 2

E aqui está o link:

The Briggs - Back to Higher Ground (2006) - http://www.mediafire.com/?antnnfjyltz

Assim que conseguir os outros postarei.

The Briggs - Finalmente - parte 1

Finalmente consegui o CD do The Briggs!!! Foi tão difícil de achar na net que eu tive que encomendar um piraton lah dos EUA. Mas pra quem eu tava prometendo, ainda hoje colocarei o link pra download.
Essa banda eh simplesmente foda!!

The Briggs eh do caralho!!

De novo

Por André Laurentino

Ano novo não acaba; ano novo só começa. 2008 abracadabra! Nosso sonho está com pressa.

Este é o começo de uma mensagem de fim de ano que escrevi para o programa Fantástico (você me viu?, você me viu?). Além das rimas e de uma sílaba poética sobrando no terceiro verso, a idéia guarda um pouco do que eu penso sobre os começos.

Tudo é começo. De ano, de mês, de dia, de expediente. E cada início destes tem um sabor de novidade: um quê de agora vai. Como se o começo das coisas, sozinho, fosse suficiente para garantir o resto.

Um belo exemplo da força dos começos é qualquer coquetel à base de leite condensado (muito comum em festas de reveillon). No primeiro gole você pensa, “finalmente! Achei minha bebida preferida sem sombra de dúvidas”. No meio do copo, as sombras de dúvida aparecem: você está passando o copo para que todos na mesa provem, ou seja, para que todos ajudem. No fim da coisa, treva total: você já descansa o copo entre garrafas vazias e restos de lentilha para ver se confundem e o recolhem junto.

É claro que o ano novo é um começo especial. Demora muito até chegar o próximo e, entre uma coisa e outra, você já não sente mais o cheirinho de carro novo, e mete seu ano na lama, passa na buraqueira, e não faz as revisões que no dia primeiro jurou fazer. Tudo bem. Assim é melhor. Porque o ano novo começa quando a gente bem entende. Ou quando nasce nosso filho. Ou quando você se apaixona. Ou quando toma um susto e passa a levar a vida mais a sério, ou mais na brincadeira. Ou quando compra uma prancha de surfe. Ou quando não entra numa calça. Na verdade, nós somos um primeiro de janeiro ambulante. Só não lembramos disso. O que acontece é que, uma vez por ano, essa nossa força de mudar se encontra com o calendário. E o resultado é uma energia, uma alegria, uns fogos que estouram nas praias mais secretas aqui de dentro.

Tomara que em 2008 você não se esqueça disso. Nem na mais louca bebedeira do carnaval. Mas, se esquecer, março começa logo em seguida. E você será outro. Até que em julho, encolhido de frio, você acha que não conseguiu tudo aquilo que janeiro prometia. Ainda faltarão seis meses para vencer o prazo, mas você pensará em levar na maciota um pouquinho, até que em novembro você já espera a chegada do próximo janeiro, quando o verdadeiro você surge outra vez e põe as coisas em ordem e muda tudo o que está errado. Que seja. Mas daqui a um ano, ao menos lembre-se de não pedir o coquetel de leite condensado. Espere, e alguém na mesa vai oferecer um gole. Prove, e saboreie sobretudo a sabedoria e a experiência. Huuummmm... nada como um ano após o outro.

Veneno e Antídoto

Veneno: consiste em qualquer tipo de substância tóxica, seja ela sólida, líquida ou gasosa, que possa produzir qualquer tipo de enfermidade, lesão, ou alterar as funções do organismo ao entrar em contato com um ser vivo.

Antídoto: Antídoto é uma substância ou mistura que neutraliza os efeitos de um veneno. Esta ação pode reagir diretamente com o veneno ou amenizar/reverter a ação biológica causada por ele. Lembre-se que casos de envenenamento devem ser comunicados sempre aos bombeiros, polícia e hospitais, mesmo que a pessoa esteja aparentemente bem. Muitos venenos tem ação lenta, matando horas após a primeira exposição, se não houver tratamento adequado.