Top 10 Filmes pra Macho

Publicado por Leonardo Luz em 30.7.2007 às 15:59

Vamos dar um basta à essa frescurada no cinema. Chega de idolatrar essas boiolagens francesas só porque são francesas. Chega de fingir que gostamos de filme cult, de romance, da Meg Ryan e do Hugh Grant. A gente pode até achar legal, pode até curtir de vez em quando, mas temos prioridades.

Nós, machos, bastiões da macheza e defesa pela luta de mulheres na lama, temos outros ideais cinematográficos.

Meg Ryan só se for pelada, e Hugh Grant só se ele tiver uma metralhadora em mãos e lutando contra terroristas assassinos, para no final levar alguma gostosa pra cama, como a Halle Berry, por exemplo.

Se o seu carro possuir esse adesivo, pare de ler o artigo agora

Macho que é macho gosta de filme de porrada, com mulher pra lá e pra cá, muita explosão, corrida de carro e sem faltar balas voando pra todo lado. Por isso, farei agora uma lista dos “10 mais filmes de macho”.

Filmes que todo macho precisa não somente assistir, mas ter em casa, rever toda semana e decorar as falas pra usar em diálogos com amigos, como a clássica:

“- Você é a doença. Eu sou a cura.”

Tem frase mais viril na história do cinema? Por motivos óbvios não irei incluir na lista filmes pornográficos. Senão só ia ter eles. Leia com atenção, e se discordar, procure um analista pra conversar sobre o fato de você ser um filho único criado pela avó. Ele pode te ajudar.

Os 10 Filmes Mais Machos de Todos os Tempos

10º - Kill Bill

Uma propaganda muito bacana do Kill Bill que pouca gente viu, clique para ver maior

O primeiro filme de macho sobre o qual vou falar é Kill Bill. “Ah, mas a protagonista é uma mulher”, podem falar algumas bonecas enrustidas. E daí!? Uma mulher muito mais macho do que muito macho por aí. O filme tem vingança, porrada, sangue, humor negro, mulheres em roupas justas, e o melhor: mulheres em roupas justas saindo no tapa! Melhor que isso só se elas tivessem de biquíni lutando na lama.

9º - Braddock

Esse DVD se auto-destrói na mão de muherzinhas

Antes de mais nada, é protagonizado por Carlos Ray Norris, mais conhecido por Chuck “Gonnakickyourfuckingass” Norris. O cara é o cara, aprendeu kung fu com o próprio Bruce Lee. E teve coragem de peitar o homem! Levou uma surra, mas coragem ele teve. Bom, nos filmes do Bradock, Chuck atira em todo mundo, quebra a cara de mais gente ainda, salva umas gatinhas aqui e acolá, entre outras machezas.

8º - Velozes e Furiosos

Carros a 200km/hora, metralhadoras e gostosas… err… precisa mais?

Esse nem precisava comentar: carros a 200 km/h, boas cenas de porrada e uma penca de mulher de blusa branca suada pra lá e pra cá. Os carros são sensacionais, as mulheres são sensacionais, e as porradas são sensacionais. E ainda tem uns tiros. A história? Não lembro, nem prestei atenção nas cinco vezes que vi o filme…

7º - Stallone Cobra

Dever de casa para os tangas-frouxas de plantão: alugar esse filme hoje

Quer emprego melhor? O cara é um policial designado pra defender uma gostosa, e de quebra ainda atirar nuns vagabundos que matam getne sem motivo. Isso sem falar no estilo do cara. Isso sem falar que o filme tem as três melhores frases de filme de porrada/ação/tiroteio da história do cinema:

“Eu tenho uma bomba, vou explodir esse lugar!!

– Vá em frente, eu não faço compras aqui.” ;

“Você é uma doença, eu sou a cura.” ;

e a última que todo macho sonha em um dia falar pra um bandido, antes de rasgar ele no meio com uma escopeta cano curto:

“Você é um cocô. E eu vou matar você.”

6º - Conta comigo

Esse aqui tenho certeza de que muitos ainda não conhecem

Exceção. Não tem mulher boa, nem tiroteio nem porrada. Mas todo macho já foi criança um dia, e criança que vai atrás de um cadáveer, enfrenta cachorro bandido e um gigante com cara de monstro no caminho vai crescer e virar um macho de verdade. Esse merece.

5º - Rocky

Descendo o cacete até a terceira idade…

Todos eles. O cara começa batendo em pedaços de carne e correndo pela cidade toda, depois vai lá e arrebenta a cara do campeão mundial. Ao longo da saga ele ainda arrebenta um russo, pasmem, quebra a fuça do B.A., do esquadrão classe A!

E nos filmes mais novos ele ainda fica mais esperto, dá conselhos, e volta a lutar com mais de quarenta anos, e, pra variar, arrebenta os cornos do campeão mundial com a metade da idade dele. O cara é o cara.

4º - Striptease

Demi antes de raspar a cabeça e virar GI Jane

O quê? Você acha filme de mulherzinha? Bom, não acho que um filme que gasta metado do seu tempo mostrando a Demi Moore sem roupa seja um filme de mulherzinha. Papo findo, tenho dito.

3º - Triplo X

Na minha opinião esse careca vai dar continuidade ao trabalho dos tios Chuck, Stallonne e Cia, e continuas a nos brindar com pérolas cinematográficas para machos. E ele estréia em grande estilo: pilota uma ferrari, pula de para quedas, arrebenta metade do elenco, atira na outra metade, e ainda cata umas gostosas.

Tudo isso com muito humor negro, sarcasmo e violência gratuita. Mr. Norris deve estar orgulhoso.

2º - Wolverine, o Filme

Tá chegando…

Tá, eu sei, ainda não saiu, mas eu não podia deixar de citar um dos únicos super heróis machos da Marvel. Não usa roupa colante, fala palavrão, enche a cara, cata qualquer mulher que passar pela frente, mata uns cinco em qualquer briguinha de bar e ainda pegava a mulher do nerd do cíclope. Podem apostar, não vai faltar nada disso no filme do cara.

1º - 007

Não é qualquer um que pode fazer essa pose sem ficar parecendo frentista de posto

Precisava nem falar. Todos os filmes. A coleção de filmes definitiva do macho. Se Deus fosse fazer um filme pra macho, e fazer um cara que pega TODAS as mulheres que cruzam a tela, mata TODOS os caras que não são amigos, dele, se reveza na direção de BMW´s, Mercede´s e Aston Martin´s, e ainda pode matar qualquer trouxa que se meta com ele impunemente, esse filme ia ser 007. Perfeito.

O filme que todo macho não perde. O herói que todo macho queria ser. Não falta nenhum ingrediente na receita dos 007.

Bom, é isso. Se você ainda não viu algum desses, é bom passar na locadora quando você estiver indo pra manicure… Sei que faltam alguns, posso estar sendo injusto, mas escolhi os dez mais representativos.

Sugestões serão aceitas para uma outra possível lista. Até a próxima, pessoal. E façam o dever de casa.

Sunscreen / Filtro Solar

Instant Message, Instant Girlfriend

A quarta descontinuidade

* veja o artigo completo em http://www.geocities.com/revistaintelecto/iamc.html MÁQUINAS HUMANAS: A CONTINUIDADE ENTRE O HOMEM E A MÁQUINA Nas suas conferências de “Introdução à Psicanálise”, proferidas em Viena entre 1915 e 1917, Freud sugeriu qual seria o seu próprio lugar entre os grandes pensadores do passado que ultrajaram o ingénuo amor-próprio do Homem. O primeiro da série foi Copérnico, que aboliu a primeira descontinuidade, ao ensinar que a Terra “não era o centro do Universo, mas apenas uma pequena partícula num sistema do Mundo de uma magnitude dificilmente concebível”. O segundo foi Darwin, que “roubou ao Homem o peculiar privilégio de ter sido especialmente criado e o relegou a descendente do mundo animal”. Terceiro, agora, o próprio Freud admitiu pelas suas palavras que a Psicanálise “se esforçava por provar que o ego de cada um de nós nem sequer é senhor da sua própria casa, mas que se deve dar por satisfeito com os refugos de informação acerca do que se passa inconscientemente no seu espírito”. (5)

Nesta versão das três ego-sabotagens históricas o Homem é colocado num espectro contínuo, que desde o inorgânico passa pelo restante reino animal, atravessa a história da sua cultura e percorre o passado pessoal. Deixa, assim, de ser descontínuo em relação ao mundo que o rodeia. No entanto, uma quarta e aparentemente maior descontinuidade existe ainda por desfazer. É a descontinuidade entre o Homem e a Máquina pensante, introspectiva e emocionante, entre a mente orgânica e a mente inorgânica. De facto, esta quarta descontinuidade deverá ser agora eliminada. Na verdade, a tarefa já começou com a informática, e neste processo o ego humano sofrerá outro rude choque, semelhante aos administrados por Copérnico, Darwin ou Freud. Tentarei explicar o que esta descontinuidade envolve. Há hoje bastantes provas de que o Homem evoluiu dos outros animais até à sua humanização através de uma interacção contínua de transformações: físicas, dos utensílios e mentais - emocionais. A visão antiga de que o Homem primitivo chegou ao teatro da evolução completamente formado e começou a descobrir utensílios e os novos modos de vida que aqueles tornaram possíveis já não é crível. Com as provas que se acumulam é hoje possível especular com alguma confiança sobre o modo como a forma de vida tornada possível pelos utensílios mudou a pressão da selecção natural, transformando assim a estrutura física e mental do Homem (6). O locus classicus da insistência na quarta descontinuidade é o trabalho de Descartes. No seu “Discurso do Método”, por exemplo, coloca Deus e a alma de um lado, sem localização espacial ou extensão, e o mundo material- -mecânico, em todos os seus aspectos, do outro. Ele imagina que Deus formou o corpo do Homem, tanto na configuração externa como na interna, sem usar na sua composição senão matéria física. Assume também que Deus não pôs nesse corpo nenhuma alma racional (definida por Descartes como “aquela parte de nós distinta do corpo cuja essência... consiste apenas em pensar”). Postos nos seus termos mais simples, os dois critérios de Descartes para discriminar o Homem da Máquina são que a última (1) não tem mecanismos de retroacção e de auto-referência (“nunca poderiam modificar as suas partes’’) e (2) não tem razão generalizante (“a razão é um instrumento universal que pode ser usado em toda a espécie de situações”). Mas é exactamente nestes pontos que hoje já não somos capazes de manter essa dicotomia (7). O hiato entre o pensar do Homem e o das suas Máquinas pensantes foi grandemente encurtado pela investigação recente em IA e os seus programas para computador que entendem a língua falada e escrita, que demonstram novos teoremas matemáticos, que fazem diagnóstico médico, que jogam xadrez, que constroem outros programas e que, actualmente, se encontram no limiar de potentes capacidades introspectivas, bem como de formar embriões de sociedades através das redes locais e teleinformáticas. Para Descartes, eliminar a descontinuidade entre o Homem e as Máquinas seria banir Deus do Universo. “A alma racional, insistia Descartes, não poderia de forma nenhuma derivar dos poderes da matéria... mas deveria ter sido criada por Deus.” Criação especial requer Deus, uma criação especial - o raciocínio de Descartes é circular. O choque para o ego do Homem ao aprender a lição darwiniana de que não foi “especialmente criado” é, sob esta luz, apenas um abalo distante do grande terramoto que estilhaçou a visão que tinha de Deus e de si próprio. Os obstáculos à remoção não apenas das três primeiras, mas também da quarta descontinuidade, estão profundamente enraizados no orgulho que o Homem tem do seu lugar na Natureza (8). * veja o artigo completo em http://www.geocities.com/revistaintelecto/iamc.html

O estigma da mentira

Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa, na expectativa de que os ouvintes ou leitores possam acreditar nela. Portanto uma declaração verdadeira pode ser uma mentira se o falante acredita que ela seja falsa; e histórias de ficção, embora falsas, não são mentiras. Dependendo das definições, uma mentira pode ser uma declaração falsa genuína ou uma verdade seletiva, uma mentira por omissão, ou mesmo a verdade se a intenção é enganar ou causar uma ação que não é do interesse do ouvinte. “Mentir” é contar uma mentira. Uma pessoa que conta uma mentira, em especial uma pessoa que conta mentiras com freqüência, é um “mentiroso”.

Estigma

do Lat. stigma stígma, picada

s. m.,

marca;

sinal natural do corpo;

cicatriz;

marca infamante, labéu;

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É impressionante! Tem pessoas que são marcadas por algumas situações. Uns perdem sempre o celular, outros são roubados, enfim alguma coisa que sempre está acontecendo. Mas eu tenho um problema praticamente único, nunca achei ninguém parecido. A mentira! Não, não que eu minta sempre, pelo contrário, só uso esse recurso em momentos realmente necessários (e há quem diga que nunca é necessario mentir, mas não vou entrar no mérito da discussão). O problema é que sempre que eu minto, as pessoas acreditam, o que não seria um problema já que a intenção é essa... mas quando conto a verdade, as pessoas acham que estou mentindo! Não é igual a história do pedrinho e do lobo não!!

As coisas que acontecem comigo são tão estrambólicas, taum diferentes que ninguém acredita. Exemplo: eu chego na sala de aula e falo para o professor que perdi a prova porque fui sequestrado por um UFO que me considerava um ser especial e queria que eu governasse o planeta deles... ele acredita! Agora se falo a verdade, tipo, eu saí atrasado porque meu chefe pediu pra ficar 30 minutos a mais, já vem aquele ar de "vc está mentindo''.

É assim que funciona, eu posso contar a mentira que for, todos caem, mas se conto a verdade levo bronca.

Certa vez fui convidado para uma festa e inicialmente não estava com vontade de ir. Depois de grande insistência, me animei e disse que ia. Era realmente importante pra quem convidou que eu fosse. Não que minha presença seja realmente desejada...mas dadas as circunstâncias. No fim quando eu finalmente saí de casa, ia até chegar um pouco antes, eis que meu carro quebra. Quando eu contei a história é lógico que acharam que era mentira!

Pois é, vida cruel.

Veja também:

Os maiores mentirosos de todos os tempos
10 Mentiras que os homens contam pra te levar pra cama
10 Mentiras mais usadas pelas mulheres

Manual da pegação - Lição #1 - Dança

E a nossa primeira lição vai para o momento da aproximação. Sem dúvida o melhor jeito de se aproximar da vítima é dançando, e nada melhor para aprender toda a ginga e sensualidade com essa que é a dança proibida....

KAOMA - LAMBADA



BETO BARBOSA - PRETA



SIDNEY MAGAL - ME CHAMA QUE EU VOU

Versão Paralela: Estréia!

Versão paralela... toda vez que eu achar uma música remix ou com versão diferente da original vou postar aqui...

primeiro achado...

Sean Kingston: Beautiful Girl - Versão Forró!!!

Ele só quer me levar pra cama? - Parte 1

Estava eu acessando o traffic control pra ver como andam as visitas no blog, o que o pessoal procura e como chegam aqui, justamente pra fazer mais um Pesquisas Ordinárias, quando me deparo com :




fiquei tão pasmo que resolvi até criar um tópico separado! Como alguém tem a idéia de ir no google e digitar "como saber quando o homem só quer levar vc para a cama"??

Bom, aí eu pensei... vamos ver o que tem por aí sobre o assunto. Cheguei no site da formidável Revista Gloss da nossa não menos gloriosa editora Abril. Incrivelmente a tal da revista não tem nenhum slogan, coisa que eh moda entre as revistas (vide VIP por exemplo), mas basicamente ela é feita "para a mulher moderna", caso tenha paciência para procurar o porquê de existir dessa publicação. Vamos ao que importa... sim, lá existe uma matéria que ensina você, mulher, quando o homem só quer te levar pra cama!

Baseado num livro chamado "Atração - Decodifique a linguagem do amor" a matéria diz que existem 9 gestos pelos quais, nós homens denunciamos a má intenção... a saber:

ABRIR AS PERNAS

MÃOS NOS QUADRIS

POSIÇÃO DE CAUBÓI

BRINCANDO COM OS BOTÕES

TOCAR NO ROSTO

GIRANDO A LATA

ESPREMENDO-SE NA CADEIRA

O BRAÇO EM VOCÊ

EMPRESTANDO O PALETÓ

Bom, eu vou explicar tudo isso pra vc entender de verdade o que esses gestos significam!

• ABRIR AS PERNAS:"Ele vai abrir as pernas quando estiver sentado a sua frente para dar-lhe uma visão da área peniana. Ele está mostrando o que tem de melhor. Vamos torcer que ele ainda esteja de calças."
  Ahn?? Que tipo de cara abre as pernas?? Você, minha filha, que tem que abrir as pernas! E esse vamos torcer que ele ainda esteja de calças? Que tipo de pessoa escreve uma coisa dessas?
  
  
  
• MAOS NOS QUADRIS: Ele vai ficar de pé com as mãos nos quadris. Isso dá ênfase ao físico e sugere que ele está de bem com o próprio corpo. Também indica o local onde ele gosta mais de receber carícias. Se passar a noite com as mãos nos quadris e os dedos estendidos e apontados para baixo, está querendo que você olhe, toque e admire o item de que ele mais se orgulha. Tudo feito quase que inconscientemente.
  Tá bom, agora vc vai me convencer que um cara que abre as pernas e fica a noite inteira com as mãos nos quadris só tá querendo te levar pra cama?? A última coisa que essa bichona quer eh isso! Provavelmente o "item" a ser admirado é o sapato novo ou aquela calça "chiquééézima" que ele/a comprou.
  
  
  
• POSICÃO DE COWBOY: Ele vai assumir posição de caubói: dedos presos no cinto, apontando para a genitália, pernas abertas na mesma distância dos ombros e cabeça inclinada para o lado. Os texanos deram o nome de cowboy a essa posição depois que pesquisadores observaram que quase todos os homens assumiam essa mesma pose na hora de paquerar. Trata-se da principal pose masculina como gesto de sedução do mundo ocidental
  Esse é o famoso predador! Eee beleza! Dedo no cinto, mostrando o "pacote", preparado... pronto pra te laçar, sua MULA!
  
  
  
• BRINCANDO COM OS BOTOES: Ele vai brincar com os botões da jaqueta, abotoando-os e desabotoando-os. Você provavelmente fez com que ele se sentisse um pouco nervoso, além dele poder ter um desejo inconsciente de tirar a roupa. O próximo estagio é desabotoar a jaqueta e deixá-la aberta ao mesmo tempo que coloca as mãos nos quadris; se tirar a jaqueta, está pensando nos sapatos embaixo da sua cama.
  Pa pa pa perae!! Essa tem que ler até com mais calma. Quer dizer que o cara fica "brincando" com os botões da camisa... bem normal isso, afinal "a menina está nervosa". Até aí, fazer o que né? Depois ele sente um desejo inconsciente de tirar a roupa... sim, o rapaz alegre está com vontade de ficar como veio ao mundo, pq tá calor e ele presica se "refrescar". Só falta querer fazer um strip ao som de I will survive. E por fim, um cara que pensa nos seus sapatos não pode realmente passar a imagem que quer te levar pra cama! Quem em sã consciencia pensa em SAPATOS!??!! HEIN??
  
  
• TOCAR NO ROSTO: Ele vai tocar no rosto muitas vezes enquanto olha para você. Se estiver interessado, vai acariciar as próprias bochechas, orelhas e queixo, numa combinação de excitação, vaidade e auto-erotismo. Os lábios ficam muito sensíveis quando estamos excitados e ele pode passar a idéia de que seria ótimo beijá-la.
  Na boa, no gesto anterior o cara tava pensando em SAPATOS... agora deve estar preocupado com sua maquiagem... ou tá o ó ou arrasou!! Ah, dah licença viu!
  
  
• GIRAR A LATA: Ele vai começar a apertar e girar o copo ou lata que estiver à mão. Sabe por quê? Porque lembram seios. O corpo do homem deixa escapar o que está se passando no subconsciente.
  Huahuhuahaua... isso mesmo! As latas lembram seios! Como eu não tinha pensado nisso antes? Só se forem os seios de quem escreveu essa asneira! Se você é mulher e está lendo isso... não! Seus seios não se parecem com latinhas de cerveja! Se as latas lembrassem seios, ninguem ficaria amassando as pobrezinhas! E quanto a frase sobre escapar o que esta no subconsciente, acho que Freud já meio que tinha falado isso né? Sobre todos os humanos inclusive!
  
  
  
• ESPREMENDO-SE NA CADEIRA: Ele vai espremer-se na ponta do assento para ficar mais perto de você. Se cruzar as pernas, a que ficar por cima vai apontar em sua direção.
  "Bebi demais e preciso ir ao banheiro". SÓ ISSO!
  
  
• O BRAÇO EM VOLTA: Ele vai dirigir os seus passos ao colocar o braço em seu cotovelo ou em uma pequena área das costas. Isso não é somente sinal de boas maneiras ou uma forma educada de guiá-la através da multidão. Ele quer saber, com certeza, onde você vai para não perdê-la. Esse gesto também mostra que ele está "tomando conta" de você, de forma que não há necessidade de outros homens aparecerem querendo ajudar. Fora que, nesse movimento, podem ocorrer carícias "acidentais-de-propósito".
  Quando colocamos o braço em volta de vocês na verdade estamos tentar dar o famoso mata-leão! Nada de delicadesa, querer ajudar ou acidentes... é o gesto mais cara de pau de todos! Pode ser observado em micaretas, baladas e afins. E que se zidane as boas maneiras.
  
  
• EMPRESTANDO O PALETÓ: Ele vai lhe emprestar o paletó ou suéter. Esse gesto significa proteção, sensualidade e posse. O cheiro dele fica na sua pele e o seu cheiro é passado para a peça de roupa dele. Além disso, é uma desculpa para ele ficar perto de vocês, já que terá que pegar o casaco de volta.
  Se um cala a boca não resolve o proximo passo é realmente emprestar o paletó pra ver se vc para de reclamar!! Existe também a possibilidade de estarmos tentando colocar o máximo de pano para te cobrir na rua! De vergonha! Huahauha
  
  
  

Espero ter ajudado um pouquinho...hehehe.

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Escândalo no reino animal: foca assedia sexualmente pingüim

Calendário erótico com mamães espanholas encalha, mas site pornô salva a pele delas

Sorte IV

Sorte de hoje: Deixe de lado as preocupações e seja feliz


aham!! e o bambu??

Análise gramatical da entrevista dos Nardoni

Pesquisas ordinárias

Mais alguns pobres infelizes que aqui chegaram pelo google e não tiveram suas respostas... pesquisas ordinárias serve pra isso... servimos bem pra servir sempre!

P: O que fazer pra ajudar os movimentos peristálticos no intestino?
R: Que tipo de gente procura isso? Bom, se vc quer ajudar os movimentos peristálticos no seu intestino deve funcionar tomar activia, fibras, comer bagaço de laranja entre outros. Se nada funcionar, pegue um sonho de valsa, deixe torrando no sol e coma quente! Se seu intestino naum funcionar depois disso.... se mata! Lembre-se de fazer bastante soro caseiro depois..huahau... e se for pra se matar, tome leite com manga!

P: mariuzza pregnolato
R: Eu não tenho a mínima ideia pq isso apontou pro meu blog! A pessoa em questão eh uma psicologa. Na verdade tem um texto dela aqui, que eu postei...deve ser por isso. Enfim, pense um pouco antes de clicar nas coisas neh!

P: movimentos peristálticos acontecem onde
R: No cérebro!

P: perfume com cheiro de vagina
R: A louca que procurava isso deveria estar sem fé e deprimida. Provavelmente tomou uma bota do namorado e falou: agora vou arrasar! Vou passar um perfume com cheiro de periquita e sair por aí abalando! Huahuaha... acho que ela só não pensava que realmente iria encontrar. Problema é que vai gastar uma nota, já que a novidade é importada (http://movimentosperistalticos.blogspot.com/2008/02/alemes-lanam-perfume-com-cheiro-de.html) . Acho que sai mais barato se vc tentar ficar bonita pelos métodos convencionais viu! Ou então alguém mandou ela comprar um perfume com cheiro de UVA, a surda entendeu com cheiro de VULVA e saiu procurando!

P: filmes sobre ritler
R: É brincadeira viu! Também não sei pq isso apontou pro meu blog... mas juro que não tem "ritler" nele. A mula só esqueceu que o nome do Adolfinho era Hitler! Bom de qq forma, se você conseguir assistir um filme inteiro com legendas, ou entender outro idioma que o dos manos, veja "Der Untergang", eh um bom filme sobre nosso querido Adolfinho!

O que se tem na vida...

são os valores. Tudo que temos podemos perder, mas nossos valores, esses devemos preservar. Tá, se juntar esse com o post anterior vai parecer que estou escrevendo um livro de auto-ajuda, mas foda-se.

É porque muitas vezes eu ouvi que todos nós temos um preço e coisas do tipo. Eu acho que não! Minhas convicções não têm um preço. As coisas que acredito, os meus valores, ninguém vai conseguir mudar. É tudo o que tenho e não está a venda.

Aliás, quer se quiserem me deixar puto, com muita raiva mesmo, é simples... ponha em xeque as coisas que acredito. Eu me orgulho de ser uma pessoa leal, de não mentir e não prejudicar ninguém e de estar conquistando as coisas com puro fair-play.

O resto, eu posso perder... ou deixar de ganhar...

mas sem passar por cima de ninguém!

Há males que vêm para bem!

O frase mais batida essa! Mas no fim das contas, é verdade. Não que eu seja o senhor otimismo, mas durante os últimos anos aconteceram coisas que me fizeram ver a vida por este prisma.

Muitas coisas ruins podem acontecer, que provavelmente deixarão muito triste uma pessoa, mas acredito que isso acaba servindo como vacina. Se fosse possível optar eu escolheria não sofrer ou não enfrentar determinadas situações... mas cada vez que nós enfrentamos uma dificuldade, é inevitável pensar que ficamos mais fortes. E se há de acontecer, que aconteça logo!

Hoje eu posso dizer que sou mais forte, que nada realmente vai me machucar. E se por acaso isso acontecer, absorvo a porrada e dali sai uma pessoa melhor...

só acho que todos deveriam pensar assim.