Declaração de amor

Cachoeiras e ondas artificiais já não me seduzem,
eu quero Angel Falls,
eu quero uma Tsunami.
parece que vou conseguir!

McCain pegador!!!

Deu no UOL! Você achava que o velinho simpático, concorrente de Obama para a presidência da Casa Branca, não fazia mais nada além de batatas?

Pois bem, segundo a matéria do UOL o cara, há muito tempo, segue as melhores práticas da filosofia "Praieiro, GUERREIRO e solteiro".

Olha só o jaburu que ele pegou!

MERECE O CARIMBO DE PEGADOR, NÃO?

Momento chupa (de volta) - Álvaro Pereira

Tiririca

Vou começar minha saga na tentativa de entrevistar nada mais nada menos que Tiririca... vamos ver no que dá!

4 fases da TPM

NAO ACHEI O AUTOR...



*perdi 5 minutos tentando procurar o autor, assim como todos que plagiaram na caruda o texto, OU NAO (sem acentos por problemas no teclado)








Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal.

Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!

E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.

E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar..

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!

ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Olhar de fora

FHC na BBC





Lula na BBC

Mulher

"Lugar de mulher é esquentando a barriga no fogão ou esfriando no tanque"

hohoho!

Midomi - Procure e ache suas músicas... mesmo sem saber o nome!

Pra mim parece que uma coisa dessa nunca ia funcionar... mas eu testei e funciona mesmo...

www.midomi.com

Esse site funciona como se fosse um google de músicas. E você pode cantar (ou apenas "cantarolar") a música que ele encontra! Fantárdigo!!

Inri Cristo se superou!

Olha, eu já vi coisas bizarras nesse mundo. E quando eu falo, tente acreditar! Quem me conhece sabe que eu tenho uma certa paixão pela cultura trash, mas dessa vez ELE se superou.

Além da figura do lado, que colhi em seu website, mostrando a prova irrefutável de sua verdade, achei mais outros "ovos de páscoa" escondidos pela web...

Estava navegando pelo youtube quando fui procurar uma versão de hotel california... sem querer digitei versão e dei enter.. e o que me aparece? adivinhe!

Nosso folclórico Inri Cristo ou sei lá quem coordena o marketing resolveu criar versões que eles chamam de "místicas" e ainda fez o favor em colocar lá no youtube pra todo mundo ver!

O resultado você pode conferir nos vídeos...

UMBRELLA - Como se já não fosse chata o suficiente a música original...



... o refrão INRI, INRI, INRI gruda na mente! Como poucas porcarias já conseguiram fazer. Fora que a letra não tem nenhuma relação com a música, é muito forçado tentar encaixar uma na outra.

HOTEL CALIFORNIA - Aqui, só pra você... o clássico:



Bom. Lógico que não parei por aí!

Tem ainda o site "oficial" de INRI, http://www.inricristo.org.br/. Logo ao entrar começa uma musiquinha pacificadora e INRI se põe a iniciar sua apresentação. Entre outros dizeres, basicamente ele explica que não importa se você acredita ou não, mas ele é o cara. E ainda te chama de ignorante. Mas até que a mensagenzinha é bonita. Hehehehe...

Mas é no site que você encontra a joia rara, a mais escondida... EYE OF THE TIGER (versão mística!). Lógico que eu vou deixar aqui de bandeja pra você, e nem precisa agradecer:

Salve-se o que puder!

Homem invade casa em chamas para salvar PC, Felipe Zmoginski, do Plantão INFO - SÃO PAULO – Americano de 53 anos desobedece bombeiros para salvar seu PC, é preso e sofrerá processo.[...]

Créu!

1, 2, 3, testando

BlogBlogs.Com.Br

O sábio monge disse uma vez...

não passe seus amigos pra trás, você pode ficar queimado na rodinha!

Resiliência

Se existe um lei da física que se aplica as pessoas, é da ação e reação. Ela basicamente diz que para toda a ação aplicada existe uma outra de mesmo módulo, mesma direçao e sentido oposto.
Não seria possível enumerar os exemplos que podemos encontrar em nosso dia-a-dia, mas digo com toda a certeza que praticamente todo o relacionamento humano é regido por esta lei. E, para ser mais "técnico" ainda, tudo que acontece conosco é a resultante de todas estas interações que ocorrem conosco.
Assim segue a vida até o fim, e todos os dias, seja lá no que você acredite, parece que há alguma destas forças que nos empurra para novos problemas e desafios. Não há neste mundo nenhum super-homem capaz de bater de frente com todos eles e sair ileso, sem se ferir, porém muitas das batalhas que já fazem parte da história foram ganhas com muito sangue e suor, e suas comemorações regadas à champagne, vinho e dança.
Muitos dos ganhadores das tais batalhas foram perdedores em um momento anterior, mas souberam aproveitar a oportunidade trazida pelo revés. Basta observar o cotidiano para percebermos que desde que o mundo é mundo a história se repete. Dia após dia, noite após noite os atlétas treinam para atingir a perfeição, pintores fazem quadros tremendamente assombrosos antes de criarem suas obras-de-arte, e a própria evolução é um constante remendo de sucessivos erros.

Pessoas resilientes são aquelas capazes de suportarem crises e transformá-las em oportunidades. São estes os guerreiros vitoriosos, os grandes atletas e fabulosos pintores. São estes os mais preparados para enfrentar crises, se destacar e modificar o ambiente. De acordo com o dicionário, o conceito de resiliência "é a propriedade pela qual a energia armazenada em um corpo deformado é devolvida quando cessa a tensão causadora da deformação elástica". Eu gosto de definições do dicionário, não é atoa que este blog se inicia com uma delas. São tão precisas que chegam a ser filosóficas. Ao pensar na resiliência em nossas vidas e relacionar com a simplista definição do dicionário você tem a oportunidade de aprender muito sobre como é possível enfrentar um problema.

Como diriam os juízes, posto isso, deixo novamente (e sem querer fazer nenhum trocadilho, mas já fazendo) o textículo que define a palavra: "Resiliência é a propriedade pela qual a energia armazenada em um corpo deformado é devolvida quando cessa a tensão causadora da deformação elástica".

Interessado? http://www.reacao.com.br/programa_sbpc57ra/sbpccontrole/textos/sandravasconcelos-resiliencia.htm

Lições de vida tiradas de filmes

Continuando a série...


Você sai de casa e encontra a Av. Paulista (ou a Times Square, como em Vanilla Sky) completamente vazia. Pensamentos coerentes:

a) Não me chamaram pra uma festinha que foi tooooooodo mundo!
b) É domingo e tá cedo demais para estar na rua
c) Eu sou a Lenda!

Links

dei uma renovada na lista de links ao lado... se você ainda não conhece esses sites, vale a pena dar uma olhada...

Como abrir um cadeado com um garfo

Google Reader e my del.icio.us

Sites realmente uteis, pra bobeiras ou coisas sérias:

-Google Reader
Muito bom pra se manter atualizado ou agrupar e ter os últimos posts de sites de notícias e blogs. http://www.google.com/reader/ - É auto-explicativo, mas resumindo mesmo, é só você procurar pelo link "RSS" do site em questão e clicar em "Adicionar Inscrição"

-my del.icio.us
Pra carregar seus favoritos pra cima e pra baixo, você pode ainda adicionar botões no internet explorer e facilitar a vida na hora de "favoritar". Ainda dá pra compartilhar os favoritos, como se fosse um "orkut" só para links, com os seus amigos. http:/del.icio.us/home

-Last Fm
Ouça todo o tipo de música, grátis, streamming impecável e direitos autorais pagos ao artista. Se você tem banda, ótimo lugar pra disponibilizar as músicas, assim como o tramavirtual. www.lastfm.com

O gene do Rei da Montanha

A vida dos outros

Incesto e Consanguinidade

Redirecionando...

Vou linkar três posts realmente interessantes, todos escritos/apresentados na PdH...

vamos lá... (veja acima)

'"Pai, me leva no estadio do corinthians"

*Creditos para o Alexandre

Apache Tomcat

HÁ!!! TE ENGANEI!!

Especial - Dias da semana: Terça-Feira

Hoje é segunda, amanhã...obviamente... terça! Para os mais vagabundos, eh mais conhecida como "dia anterior da ante-véspera de sexta". É o dia mais ingrato da semana, porque você já se cansou na segunda-feira e ainda por cima tem toda a semana pela frente. Também é dia de comer costela, pelo menos no restaurante, tah... no boteco em que vou almoçar. É o único prato do dia que eu como com gosto, não é muito caro e tem bastante gordura. E daí? Vai que acontece um desastre, uma falta repentina de alimentos no planeta... eh a gordura que vai te salvar! Não aquelas folhas que vc insiste em comer!!!

Falar em comer...também eh dia de comer a sobra da segunda. Então provavelmente vc vai ter que pegar aquele feijão na geladeira e esquentar para comer com o quadradinho de arroz que ficou na panela. Ou alguém pede pizza na terça? Se você pede é porque é um gordo mórbido! Ou alguém largado pelo mundo que naum tem ninguém pra cozinhar. Nas duas situações, se mate.

E pra completar, você que ficou enrolando na segunda, vai finalmente ter que começar a trabalhar nessa semana, exceto para os vagabundos que não fazem nada da vida. Estes porém também ficam agoniados pq como estão sozinhos no seu próprio mar de vagabundagem, não veêm a hora de chegar o final de semana para poder se juntar aos vagabundos que trabalham e fazer nada mais uma vez..

Eu tentei procurar algum maluco que fez uma música sobre a terça feira.. e achei! (o video tah uma bosta, o som tah ruim, mas dah pra pegar o espírito)

A tal da Banda se chama Full Plate e faz o mesmo som emo que o CPM22...talvez você goste!

Estou bebado?

***Chupinhado da internet***

Segue manual prático de como agir quando se bebeu demais e estiver com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você esta segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão esta embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você esta em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

siga a setinha

• Homem dirige na contramão na Anhangüera e morre ao bater em caminhão
• Carro entra em rodovia pela contramão, bate e 3 morrem em Franca (SP)
• Mulher dirige na contramão pela rodovia dos Imigrantes por 8 km
• Mulher dirige por quase 6 km na contramão pelo corredor norte-sul em SP
• Mulher diz que pegou contramão da Imigrantes para evitar pedágio
• Carro na contramão causa acidente com 2 mortes na zona sul de SP

eh mole?

Revista Epoca 10 Anos

Materias bem interessantes... recomendo! (clique no titulo para ir ao download)

Especial: Dias da semana

Voce ja parou pra pensar nos dias da semana?? Na verdade, quando nao existe um feriado por ai todos nos ficamos contando, nao os dias do mes (apesar de ser importante por causa do pagamento), mas sim o dia da semana. E eles foram ate homeageados!! Sim!! Nada melhor que uma segunda-feira para falar sobre este assunto:

Quer saber o porque deles existirem? http://pt.wikipedia.org/wiki/Dias_da_semana

Segunda-Feira



Segundo os maiores estudiosos em bar, é o pior dia da semana. Começa com uma enorme dor-de-cabeça e tremendo esporro do patrão. Outra opinião formada por aqueles que coçam o saco é que a Segunda-Feira é como qualquer outro dia da semana, não fazem nada e mais nada mesmo. Otimistas dizem que a Segunda-Feira é o melhor dia da semana, porque é o dia que está mais longe da próxima Segunda-Feira.

Segunda-Feira em outros idiomas

Motel de Ronaldo faz sucesso!!

O motel carioca Papillon reabriu na última quarta-feira, 07, a suíte Butterfly, palco do lamentável incidente do jogador de futebol Ronaldo com travestis. O quarto, que custa R$ 120 por 12 horas de domingo à quinta-feira, virou febre e está sendo super disputado pelos casais cariocas.

A suíte conta com uma enorme cama de casal decorada com neón, uma hidromassagem com teto solar, TV, ar-condicionado, som ambiente, sofá para quatro pessoas, cadeira erótica, sauna a vapor e um box com ducha.

10 Dicas para se dar bem numa Briga

8 Lições para Briga de Mulher

Publicado por Vivianne Christine em 29.10.2007 às 19:06

Sim, de mulher.

1. Para vossas namoradas lerem.

2. Porque temos leitorAs nesse site também.

3. Porque ‘briga’ é sempre ‘papo de homem’.

Primeira Lição: Não esteja motivada a brigar

Então, vamos lá.

Mulheres, repitam essa frase como um mantra. Homens, briga de mulher só é legal de assistir quando não é sua namorada que está lá no ringue, então, diga isso pra sua namorada também:

Nenhum homem do mundo vale tanto a pena para você brigar (literalmente) por ele.

Nenhum. Nem o seu namoradinho romântico, nem o gostoso-cobiçado que sempre foi seu sonho e finalmente você está pegando, nem seu pai, nem o Papa, nem mesmo Jesus. Aposto que na adolescência ele pegava mais de uma ao mesmo tempo só impressionando elas com água transformada em vinho.

E digo isso porque toda briga de mulher sempre tem um maldito homem motivando a parada. Pode ter 500 motivos, um deles, vai se chamar Ricardo ou Tiago ou Leonardo…

Só vale brigar se for movida pelo instinto maternal, como minha musa inspiradora Lucivânia:

link para o vídeo

Segunda lição: Por via das dúvidas, peça pro seu namorado te ensinar o básico da porrada masculina

Ele vai ficar feliz (todo homem acha que sabe brigar) e você vai se divertir dando socos nele. Eu aprendi que um murro eficiente tem que ter os dedos da mão fechados e retos, se não você vai acabar quebrando um deles.

Você vai entender porque pode precisar disso mais pra frente.

Terceira Lição: Não seja barraqueira

A briga deve ser evitada, e tudo o que pode levar a briga. Não faça barraco! Não perca a pose! Seja uma diva. Seja superior.

A vagabunda esta dando mole descaradamente pro seu namorado? Abrace ele, dê um beijo na boca de dar inveja.

“Oi, Laurinha (mentalmente: ‘sua piranha!’), tudo bom? Nem vi que você estava aí! Amor, vamos comigo ali pegar uma cerveja?”.

A baranga está agarrando ‘a força’ seu gatito? Olhe pro seu namorado, faça cara de decepção e saia – ele tem força suficiente para tirar a garota de cima e ir atrás de você. Enquanto caminha rumo à saída tremendo de raiva, repita mentalmente “Eu sou superior a essa putinha”.

Lembre-se:

1. Não se sinta intimidada a reclamar com a kenga, por mais que ela abra um sorriso malicioso. Melhor nem abrir espaço pra discussão.

2. O cara tem que vir atrás de você e não o contrário.

3. A perdedora é ela, que está fazendo de tudo pra alguém comer a bºc3t@ floreada de herpes dela.

4. Só mulherzinhas têm a auto-estima baixa o suficiente pra ficar se importando com o que piriguetes dizem.

Quarta lição: Se ela começar o barraco, termine

Todo mundo vai parar pra assistir o bate-boca de vocês e isso não vai ser legal. Por mais que você esteja com a razão, quando os argumentos dela acabarem, ela vai surtar, porque não vai aceitar sair por baixo. Então ela vai apelar pra uma bofetada na sua cara.

Deixe ela achando que você concorda com ela, e evite o confronto Unha x Unha. Não se abale com nada que ela disser. Diga que não é mulher de barraco, que aquela discussão acabou, saia andando rápido dali.

Quinta Lição: Se lembre de que agressão entre mulheres também é crime

Se todo esse papo de ser superior e não se abalar não entrou na sua cabeça ainda, se contente com esse fato. Para mais informações, consulte o item 8 de 10 Dicas para se dar bem numa Briga, do Igor Alexandre. (Sim, colei mesmo.)

E mais uma coisa: sou capaz de apostar, que se vocês forem parar na delegacia, ainda vão rir da cara de vocês quando estiverem contando a história.

Sexta Lição: Se é em legítima defesa, manda ver

Se não tiver nenhum cidadão com um mínimo de boa vontade pra acalmar a nervosinha e apartar a pré-briga, então o jeito é se defender.

Deus fez as mulheres tão rivais que deu a elas menos força e agressividade que os homens, se não elas se matavam aos montes. Provavelmente a briga de vocês vai virar um ringue com muita mão no cabelo, tapa na cara e unhas cravadas no braço.

Eu espero que você tenha dado a sorte de ter ido na manicure na véspera desse episódio. Não se esqueça de xingar bastante a ordinária, de tudo que sempre teve vontade.

Se precisar, utilize objetos que estiverem por perto. Lembra daquele sapato que seu namorado te zoava dizendo que era uma arma? Pois é.

Salto agulha pra arranhar, plataforma pra bater!

Sétima Lição: Se inspire na melhor cena de briga de mulher da Tv brasileira

Sente em cima da vagabunda e acabe com a cara dela. Vai ser difícil ela se defender, e quando ela tiver apanhado o suficiente, e só levantar e fugir rápido dali.

Resumindo: Deixe o espírito de Maria Clara encarnar em você e dominar seus movimentos. A sua inimiga é a Laura em pessoa.

5 minutos pra você entender bem do que eu estou falando:

link para o vídeo

Oitava Lição: Se inspire na melhor cena de briga de mulher do cinema

Diferente da briga de homem, as pessoas não têm medo de separar a briga de mulher depois que ela começou. Eu acho quase impossível você estar brigando no local mais inabitado da face da terra, mas, se você não conseguiu dominar a situação e já está sofrendo mais que queda de cabelo e unha quebrada, e não surge um ser humano pra ajudar, vire um macho.

Isso mesmo, se você não o fizer, ela o fará antes de você. Tô falando de murros na cara, pontapés e similares. E é nessa hora que eu espero que seu namorado tenha te ensinado algo de útil.

Enfim, para isso, apele para à Santa Inspiradora da Pancadaria de Batom, Bellatrix-Kido-ranca-olho:

link para o vídeoEla é mais macho que muito homem. Provavelmente mais do que você, caro leitor.

Bom, se já chegou nesse ponto e você ainda não ganhou, espero que você tenha um bom plano de saúde, com ampla cobertura nacional, e que haja um hospital num raio de 1km…

Vivianne Christine é autora convidada da PapodeHomem e, se depender de nós, vai escrever mais por aqui.

Além disso, é estudante de publicidade da UnB e treina para sua futura carreira de redatora escrevendo de tudo, inclusive sobre a “Novela Mexicana” que é a sua vida.

Top 10 Filmes pra Macho

Publicado por Leonardo Luz em 30.7.2007 às 15:59

Vamos dar um basta à essa frescurada no cinema. Chega de idolatrar essas boiolagens francesas só porque são francesas. Chega de fingir que gostamos de filme cult, de romance, da Meg Ryan e do Hugh Grant. A gente pode até achar legal, pode até curtir de vez em quando, mas temos prioridades.

Nós, machos, bastiões da macheza e defesa pela luta de mulheres na lama, temos outros ideais cinematográficos.

Meg Ryan só se for pelada, e Hugh Grant só se ele tiver uma metralhadora em mãos e lutando contra terroristas assassinos, para no final levar alguma gostosa pra cama, como a Halle Berry, por exemplo.

Se o seu carro possuir esse adesivo, pare de ler o artigo agora

Macho que é macho gosta de filme de porrada, com mulher pra lá e pra cá, muita explosão, corrida de carro e sem faltar balas voando pra todo lado. Por isso, farei agora uma lista dos “10 mais filmes de macho”.

Filmes que todo macho precisa não somente assistir, mas ter em casa, rever toda semana e decorar as falas pra usar em diálogos com amigos, como a clássica:

“- Você é a doença. Eu sou a cura.”

Tem frase mais viril na história do cinema? Por motivos óbvios não irei incluir na lista filmes pornográficos. Senão só ia ter eles. Leia com atenção, e se discordar, procure um analista pra conversar sobre o fato de você ser um filho único criado pela avó. Ele pode te ajudar.

Os 10 Filmes Mais Machos de Todos os Tempos

10º - Kill Bill

Uma propaganda muito bacana do Kill Bill que pouca gente viu, clique para ver maior

O primeiro filme de macho sobre o qual vou falar é Kill Bill. “Ah, mas a protagonista é uma mulher”, podem falar algumas bonecas enrustidas. E daí!? Uma mulher muito mais macho do que muito macho por aí. O filme tem vingança, porrada, sangue, humor negro, mulheres em roupas justas, e o melhor: mulheres em roupas justas saindo no tapa! Melhor que isso só se elas tivessem de biquíni lutando na lama.

9º - Braddock

Esse DVD se auto-destrói na mão de muherzinhas

Antes de mais nada, é protagonizado por Carlos Ray Norris, mais conhecido por Chuck “Gonnakickyourfuckingass” Norris. O cara é o cara, aprendeu kung fu com o próprio Bruce Lee. E teve coragem de peitar o homem! Levou uma surra, mas coragem ele teve. Bom, nos filmes do Bradock, Chuck atira em todo mundo, quebra a cara de mais gente ainda, salva umas gatinhas aqui e acolá, entre outras machezas.

8º - Velozes e Furiosos

Carros a 200km/hora, metralhadoras e gostosas… err… precisa mais?

Esse nem precisava comentar: carros a 200 km/h, boas cenas de porrada e uma penca de mulher de blusa branca suada pra lá e pra cá. Os carros são sensacionais, as mulheres são sensacionais, e as porradas são sensacionais. E ainda tem uns tiros. A história? Não lembro, nem prestei atenção nas cinco vezes que vi o filme…

7º - Stallone Cobra

Dever de casa para os tangas-frouxas de plantão: alugar esse filme hoje

Quer emprego melhor? O cara é um policial designado pra defender uma gostosa, e de quebra ainda atirar nuns vagabundos que matam getne sem motivo. Isso sem falar no estilo do cara. Isso sem falar que o filme tem as três melhores frases de filme de porrada/ação/tiroteio da história do cinema:

“Eu tenho uma bomba, vou explodir esse lugar!!

– Vá em frente, eu não faço compras aqui.” ;

“Você é uma doença, eu sou a cura.” ;

e a última que todo macho sonha em um dia falar pra um bandido, antes de rasgar ele no meio com uma escopeta cano curto:

“Você é um cocô. E eu vou matar você.”

6º - Conta comigo

Esse aqui tenho certeza de que muitos ainda não conhecem

Exceção. Não tem mulher boa, nem tiroteio nem porrada. Mas todo macho já foi criança um dia, e criança que vai atrás de um cadáveer, enfrenta cachorro bandido e um gigante com cara de monstro no caminho vai crescer e virar um macho de verdade. Esse merece.

5º - Rocky

Descendo o cacete até a terceira idade…

Todos eles. O cara começa batendo em pedaços de carne e correndo pela cidade toda, depois vai lá e arrebenta a cara do campeão mundial. Ao longo da saga ele ainda arrebenta um russo, pasmem, quebra a fuça do B.A., do esquadrão classe A!

E nos filmes mais novos ele ainda fica mais esperto, dá conselhos, e volta a lutar com mais de quarenta anos, e, pra variar, arrebenta os cornos do campeão mundial com a metade da idade dele. O cara é o cara.

4º - Striptease

Demi antes de raspar a cabeça e virar GI Jane

O quê? Você acha filme de mulherzinha? Bom, não acho que um filme que gasta metado do seu tempo mostrando a Demi Moore sem roupa seja um filme de mulherzinha. Papo findo, tenho dito.

3º - Triplo X

Na minha opinião esse careca vai dar continuidade ao trabalho dos tios Chuck, Stallonne e Cia, e continuas a nos brindar com pérolas cinematográficas para machos. E ele estréia em grande estilo: pilota uma ferrari, pula de para quedas, arrebenta metade do elenco, atira na outra metade, e ainda cata umas gostosas.

Tudo isso com muito humor negro, sarcasmo e violência gratuita. Mr. Norris deve estar orgulhoso.

2º - Wolverine, o Filme

Tá chegando…

Tá, eu sei, ainda não saiu, mas eu não podia deixar de citar um dos únicos super heróis machos da Marvel. Não usa roupa colante, fala palavrão, enche a cara, cata qualquer mulher que passar pela frente, mata uns cinco em qualquer briguinha de bar e ainda pegava a mulher do nerd do cíclope. Podem apostar, não vai faltar nada disso no filme do cara.

1º - 007

Não é qualquer um que pode fazer essa pose sem ficar parecendo frentista de posto

Precisava nem falar. Todos os filmes. A coleção de filmes definitiva do macho. Se Deus fosse fazer um filme pra macho, e fazer um cara que pega TODAS as mulheres que cruzam a tela, mata TODOS os caras que não são amigos, dele, se reveza na direção de BMW´s, Mercede´s e Aston Martin´s, e ainda pode matar qualquer trouxa que se meta com ele impunemente, esse filme ia ser 007. Perfeito.

O filme que todo macho não perde. O herói que todo macho queria ser. Não falta nenhum ingrediente na receita dos 007.

Bom, é isso. Se você ainda não viu algum desses, é bom passar na locadora quando você estiver indo pra manicure… Sei que faltam alguns, posso estar sendo injusto, mas escolhi os dez mais representativos.

Sugestões serão aceitas para uma outra possível lista. Até a próxima, pessoal. E façam o dever de casa.

Sunscreen / Filtro Solar

Instant Message, Instant Girlfriend

A quarta descontinuidade

* veja o artigo completo em http://www.geocities.com/revistaintelecto/iamc.html MÁQUINAS HUMANAS: A CONTINUIDADE ENTRE O HOMEM E A MÁQUINA Nas suas conferências de “Introdução à Psicanálise”, proferidas em Viena entre 1915 e 1917, Freud sugeriu qual seria o seu próprio lugar entre os grandes pensadores do passado que ultrajaram o ingénuo amor-próprio do Homem. O primeiro da série foi Copérnico, que aboliu a primeira descontinuidade, ao ensinar que a Terra “não era o centro do Universo, mas apenas uma pequena partícula num sistema do Mundo de uma magnitude dificilmente concebível”. O segundo foi Darwin, que “roubou ao Homem o peculiar privilégio de ter sido especialmente criado e o relegou a descendente do mundo animal”. Terceiro, agora, o próprio Freud admitiu pelas suas palavras que a Psicanálise “se esforçava por provar que o ego de cada um de nós nem sequer é senhor da sua própria casa, mas que se deve dar por satisfeito com os refugos de informação acerca do que se passa inconscientemente no seu espírito”. (5)

Nesta versão das três ego-sabotagens históricas o Homem é colocado num espectro contínuo, que desde o inorgânico passa pelo restante reino animal, atravessa a história da sua cultura e percorre o passado pessoal. Deixa, assim, de ser descontínuo em relação ao mundo que o rodeia. No entanto, uma quarta e aparentemente maior descontinuidade existe ainda por desfazer. É a descontinuidade entre o Homem e a Máquina pensante, introspectiva e emocionante, entre a mente orgânica e a mente inorgânica. De facto, esta quarta descontinuidade deverá ser agora eliminada. Na verdade, a tarefa já começou com a informática, e neste processo o ego humano sofrerá outro rude choque, semelhante aos administrados por Copérnico, Darwin ou Freud. Tentarei explicar o que esta descontinuidade envolve. Há hoje bastantes provas de que o Homem evoluiu dos outros animais até à sua humanização através de uma interacção contínua de transformações: físicas, dos utensílios e mentais - emocionais. A visão antiga de que o Homem primitivo chegou ao teatro da evolução completamente formado e começou a descobrir utensílios e os novos modos de vida que aqueles tornaram possíveis já não é crível. Com as provas que se acumulam é hoje possível especular com alguma confiança sobre o modo como a forma de vida tornada possível pelos utensílios mudou a pressão da selecção natural, transformando assim a estrutura física e mental do Homem (6). O locus classicus da insistência na quarta descontinuidade é o trabalho de Descartes. No seu “Discurso do Método”, por exemplo, coloca Deus e a alma de um lado, sem localização espacial ou extensão, e o mundo material- -mecânico, em todos os seus aspectos, do outro. Ele imagina que Deus formou o corpo do Homem, tanto na configuração externa como na interna, sem usar na sua composição senão matéria física. Assume também que Deus não pôs nesse corpo nenhuma alma racional (definida por Descartes como “aquela parte de nós distinta do corpo cuja essência... consiste apenas em pensar”). Postos nos seus termos mais simples, os dois critérios de Descartes para discriminar o Homem da Máquina são que a última (1) não tem mecanismos de retroacção e de auto-referência (“nunca poderiam modificar as suas partes’’) e (2) não tem razão generalizante (“a razão é um instrumento universal que pode ser usado em toda a espécie de situações”). Mas é exactamente nestes pontos que hoje já não somos capazes de manter essa dicotomia (7). O hiato entre o pensar do Homem e o das suas Máquinas pensantes foi grandemente encurtado pela investigação recente em IA e os seus programas para computador que entendem a língua falada e escrita, que demonstram novos teoremas matemáticos, que fazem diagnóstico médico, que jogam xadrez, que constroem outros programas e que, actualmente, se encontram no limiar de potentes capacidades introspectivas, bem como de formar embriões de sociedades através das redes locais e teleinformáticas. Para Descartes, eliminar a descontinuidade entre o Homem e as Máquinas seria banir Deus do Universo. “A alma racional, insistia Descartes, não poderia de forma nenhuma derivar dos poderes da matéria... mas deveria ter sido criada por Deus.” Criação especial requer Deus, uma criação especial - o raciocínio de Descartes é circular. O choque para o ego do Homem ao aprender a lição darwiniana de que não foi “especialmente criado” é, sob esta luz, apenas um abalo distante do grande terramoto que estilhaçou a visão que tinha de Deus e de si próprio. Os obstáculos à remoção não apenas das três primeiras, mas também da quarta descontinuidade, estão profundamente enraizados no orgulho que o Homem tem do seu lugar na Natureza (8). * veja o artigo completo em http://www.geocities.com/revistaintelecto/iamc.html

O estigma da mentira

Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa, na expectativa de que os ouvintes ou leitores possam acreditar nela. Portanto uma declaração verdadeira pode ser uma mentira se o falante acredita que ela seja falsa; e histórias de ficção, embora falsas, não são mentiras. Dependendo das definições, uma mentira pode ser uma declaração falsa genuína ou uma verdade seletiva, uma mentira por omissão, ou mesmo a verdade se a intenção é enganar ou causar uma ação que não é do interesse do ouvinte. “Mentir” é contar uma mentira. Uma pessoa que conta uma mentira, em especial uma pessoa que conta mentiras com freqüência, é um “mentiroso”.

Estigma

do Lat. stigma stígma, picada

s. m.,

marca;

sinal natural do corpo;

cicatriz;

marca infamante, labéu;

__________________________________________________________________

É impressionante! Tem pessoas que são marcadas por algumas situações. Uns perdem sempre o celular, outros são roubados, enfim alguma coisa que sempre está acontecendo. Mas eu tenho um problema praticamente único, nunca achei ninguém parecido. A mentira! Não, não que eu minta sempre, pelo contrário, só uso esse recurso em momentos realmente necessários (e há quem diga que nunca é necessario mentir, mas não vou entrar no mérito da discussão). O problema é que sempre que eu minto, as pessoas acreditam, o que não seria um problema já que a intenção é essa... mas quando conto a verdade, as pessoas acham que estou mentindo! Não é igual a história do pedrinho e do lobo não!!

As coisas que acontecem comigo são tão estrambólicas, taum diferentes que ninguém acredita. Exemplo: eu chego na sala de aula e falo para o professor que perdi a prova porque fui sequestrado por um UFO que me considerava um ser especial e queria que eu governasse o planeta deles... ele acredita! Agora se falo a verdade, tipo, eu saí atrasado porque meu chefe pediu pra ficar 30 minutos a mais, já vem aquele ar de "vc está mentindo''.

É assim que funciona, eu posso contar a mentira que for, todos caem, mas se conto a verdade levo bronca.

Certa vez fui convidado para uma festa e inicialmente não estava com vontade de ir. Depois de grande insistência, me animei e disse que ia. Era realmente importante pra quem convidou que eu fosse. Não que minha presença seja realmente desejada...mas dadas as circunstâncias. No fim quando eu finalmente saí de casa, ia até chegar um pouco antes, eis que meu carro quebra. Quando eu contei a história é lógico que acharam que era mentira!

Pois é, vida cruel.

Veja também:

Os maiores mentirosos de todos os tempos
10 Mentiras que os homens contam pra te levar pra cama
10 Mentiras mais usadas pelas mulheres

Manual da pegação - Lição #1 - Dança

E a nossa primeira lição vai para o momento da aproximação. Sem dúvida o melhor jeito de se aproximar da vítima é dançando, e nada melhor para aprender toda a ginga e sensualidade com essa que é a dança proibida....

KAOMA - LAMBADA



BETO BARBOSA - PRETA



SIDNEY MAGAL - ME CHAMA QUE EU VOU

Versão Paralela: Estréia!

Versão paralela... toda vez que eu achar uma música remix ou com versão diferente da original vou postar aqui...

primeiro achado...

Sean Kingston: Beautiful Girl - Versão Forró!!!

Ele só quer me levar pra cama? - Parte 1

Estava eu acessando o traffic control pra ver como andam as visitas no blog, o que o pessoal procura e como chegam aqui, justamente pra fazer mais um Pesquisas Ordinárias, quando me deparo com :




fiquei tão pasmo que resolvi até criar um tópico separado! Como alguém tem a idéia de ir no google e digitar "como saber quando o homem só quer levar vc para a cama"??

Bom, aí eu pensei... vamos ver o que tem por aí sobre o assunto. Cheguei no site da formidável Revista Gloss da nossa não menos gloriosa editora Abril. Incrivelmente a tal da revista não tem nenhum slogan, coisa que eh moda entre as revistas (vide VIP por exemplo), mas basicamente ela é feita "para a mulher moderna", caso tenha paciência para procurar o porquê de existir dessa publicação. Vamos ao que importa... sim, lá existe uma matéria que ensina você, mulher, quando o homem só quer te levar pra cama!

Baseado num livro chamado "Atração - Decodifique a linguagem do amor" a matéria diz que existem 9 gestos pelos quais, nós homens denunciamos a má intenção... a saber:

ABRIR AS PERNAS

MÃOS NOS QUADRIS

POSIÇÃO DE CAUBÓI

BRINCANDO COM OS BOTÕES

TOCAR NO ROSTO

GIRANDO A LATA

ESPREMENDO-SE NA CADEIRA

O BRAÇO EM VOCÊ

EMPRESTANDO O PALETÓ

Bom, eu vou explicar tudo isso pra vc entender de verdade o que esses gestos significam!

• ABRIR AS PERNAS:"Ele vai abrir as pernas quando estiver sentado a sua frente para dar-lhe uma visão da área peniana. Ele está mostrando o que tem de melhor. Vamos torcer que ele ainda esteja de calças."
  Ahn?? Que tipo de cara abre as pernas?? Você, minha filha, que tem que abrir as pernas! E esse vamos torcer que ele ainda esteja de calças? Que tipo de pessoa escreve uma coisa dessas?
  
  
  
• MAOS NOS QUADRIS: Ele vai ficar de pé com as mãos nos quadris. Isso dá ênfase ao físico e sugere que ele está de bem com o próprio corpo. Também indica o local onde ele gosta mais de receber carícias. Se passar a noite com as mãos nos quadris e os dedos estendidos e apontados para baixo, está querendo que você olhe, toque e admire o item de que ele mais se orgulha. Tudo feito quase que inconscientemente.
  Tá bom, agora vc vai me convencer que um cara que abre as pernas e fica a noite inteira com as mãos nos quadris só tá querendo te levar pra cama?? A última coisa que essa bichona quer eh isso! Provavelmente o "item" a ser admirado é o sapato novo ou aquela calça "chiquééézima" que ele/a comprou.
  
  
  
• POSICÃO DE COWBOY: Ele vai assumir posição de caubói: dedos presos no cinto, apontando para a genitália, pernas abertas na mesma distância dos ombros e cabeça inclinada para o lado. Os texanos deram o nome de cowboy a essa posição depois que pesquisadores observaram que quase todos os homens assumiam essa mesma pose na hora de paquerar. Trata-se da principal pose masculina como gesto de sedução do mundo ocidental
  Esse é o famoso predador! Eee beleza! Dedo no cinto, mostrando o "pacote", preparado... pronto pra te laçar, sua MULA!
  
  
  
• BRINCANDO COM OS BOTOES: Ele vai brincar com os botões da jaqueta, abotoando-os e desabotoando-os. Você provavelmente fez com que ele se sentisse um pouco nervoso, além dele poder ter um desejo inconsciente de tirar a roupa. O próximo estagio é desabotoar a jaqueta e deixá-la aberta ao mesmo tempo que coloca as mãos nos quadris; se tirar a jaqueta, está pensando nos sapatos embaixo da sua cama.
  Pa pa pa perae!! Essa tem que ler até com mais calma. Quer dizer que o cara fica "brincando" com os botões da camisa... bem normal isso, afinal "a menina está nervosa". Até aí, fazer o que né? Depois ele sente um desejo inconsciente de tirar a roupa... sim, o rapaz alegre está com vontade de ficar como veio ao mundo, pq tá calor e ele presica se "refrescar". Só falta querer fazer um strip ao som de I will survive. E por fim, um cara que pensa nos seus sapatos não pode realmente passar a imagem que quer te levar pra cama! Quem em sã consciencia pensa em SAPATOS!??!! HEIN??
  
  
• TOCAR NO ROSTO: Ele vai tocar no rosto muitas vezes enquanto olha para você. Se estiver interessado, vai acariciar as próprias bochechas, orelhas e queixo, numa combinação de excitação, vaidade e auto-erotismo. Os lábios ficam muito sensíveis quando estamos excitados e ele pode passar a idéia de que seria ótimo beijá-la.
  Na boa, no gesto anterior o cara tava pensando em SAPATOS... agora deve estar preocupado com sua maquiagem... ou tá o ó ou arrasou!! Ah, dah licença viu!
  
  
• GIRAR A LATA: Ele vai começar a apertar e girar o copo ou lata que estiver à mão. Sabe por quê? Porque lembram seios. O corpo do homem deixa escapar o que está se passando no subconsciente.
  Huahuhuahaua... isso mesmo! As latas lembram seios! Como eu não tinha pensado nisso antes? Só se forem os seios de quem escreveu essa asneira! Se você é mulher e está lendo isso... não! Seus seios não se parecem com latinhas de cerveja! Se as latas lembrassem seios, ninguem ficaria amassando as pobrezinhas! E quanto a frase sobre escapar o que esta no subconsciente, acho que Freud já meio que tinha falado isso né? Sobre todos os humanos inclusive!
  
  
  
• ESPREMENDO-SE NA CADEIRA: Ele vai espremer-se na ponta do assento para ficar mais perto de você. Se cruzar as pernas, a que ficar por cima vai apontar em sua direção.
  "Bebi demais e preciso ir ao banheiro". SÓ ISSO!
  
  
• O BRAÇO EM VOLTA: Ele vai dirigir os seus passos ao colocar o braço em seu cotovelo ou em uma pequena área das costas. Isso não é somente sinal de boas maneiras ou uma forma educada de guiá-la através da multidão. Ele quer saber, com certeza, onde você vai para não perdê-la. Esse gesto também mostra que ele está "tomando conta" de você, de forma que não há necessidade de outros homens aparecerem querendo ajudar. Fora que, nesse movimento, podem ocorrer carícias "acidentais-de-propósito".
  Quando colocamos o braço em volta de vocês na verdade estamos tentar dar o famoso mata-leão! Nada de delicadesa, querer ajudar ou acidentes... é o gesto mais cara de pau de todos! Pode ser observado em micaretas, baladas e afins. E que se zidane as boas maneiras.
  
  
• EMPRESTANDO O PALETÓ: Ele vai lhe emprestar o paletó ou suéter. Esse gesto significa proteção, sensualidade e posse. O cheiro dele fica na sua pele e o seu cheiro é passado para a peça de roupa dele. Além disso, é uma desculpa para ele ficar perto de vocês, já que terá que pegar o casaco de volta.
  Se um cala a boca não resolve o proximo passo é realmente emprestar o paletó pra ver se vc para de reclamar!! Existe também a possibilidade de estarmos tentando colocar o máximo de pano para te cobrir na rua! De vergonha! Huahauha
  
  
  

Espero ter ajudado um pouquinho...hehehe.

• 
  

Escândalo no reino animal: foca assedia sexualmente pingüim

Calendário erótico com mamães espanholas encalha, mas site pornô salva a pele delas

Sorte IV

Sorte de hoje: Deixe de lado as preocupações e seja feliz


aham!! e o bambu??

Análise gramatical da entrevista dos Nardoni

Pesquisas ordinárias

Mais alguns pobres infelizes que aqui chegaram pelo google e não tiveram suas respostas... pesquisas ordinárias serve pra isso... servimos bem pra servir sempre!

P: O que fazer pra ajudar os movimentos peristálticos no intestino?
R: Que tipo de gente procura isso? Bom, se vc quer ajudar os movimentos peristálticos no seu intestino deve funcionar tomar activia, fibras, comer bagaço de laranja entre outros. Se nada funcionar, pegue um sonho de valsa, deixe torrando no sol e coma quente! Se seu intestino naum funcionar depois disso.... se mata! Lembre-se de fazer bastante soro caseiro depois..huahau... e se for pra se matar, tome leite com manga!

P: mariuzza pregnolato
R: Eu não tenho a mínima ideia pq isso apontou pro meu blog! A pessoa em questão eh uma psicologa. Na verdade tem um texto dela aqui, que eu postei...deve ser por isso. Enfim, pense um pouco antes de clicar nas coisas neh!

P: movimentos peristálticos acontecem onde
R: No cérebro!

P: perfume com cheiro de vagina
R: A louca que procurava isso deveria estar sem fé e deprimida. Provavelmente tomou uma bota do namorado e falou: agora vou arrasar! Vou passar um perfume com cheiro de periquita e sair por aí abalando! Huahuaha... acho que ela só não pensava que realmente iria encontrar. Problema é que vai gastar uma nota, já que a novidade é importada (http://movimentosperistalticos.blogspot.com/2008/02/alemes-lanam-perfume-com-cheiro-de.html) . Acho que sai mais barato se vc tentar ficar bonita pelos métodos convencionais viu! Ou então alguém mandou ela comprar um perfume com cheiro de UVA, a surda entendeu com cheiro de VULVA e saiu procurando!

P: filmes sobre ritler
R: É brincadeira viu! Também não sei pq isso apontou pro meu blog... mas juro que não tem "ritler" nele. A mula só esqueceu que o nome do Adolfinho era Hitler! Bom de qq forma, se você conseguir assistir um filme inteiro com legendas, ou entender outro idioma que o dos manos, veja "Der Untergang", eh um bom filme sobre nosso querido Adolfinho!

O que se tem na vida...

são os valores. Tudo que temos podemos perder, mas nossos valores, esses devemos preservar. Tá, se juntar esse com o post anterior vai parecer que estou escrevendo um livro de auto-ajuda, mas foda-se.

É porque muitas vezes eu ouvi que todos nós temos um preço e coisas do tipo. Eu acho que não! Minhas convicções não têm um preço. As coisas que acredito, os meus valores, ninguém vai conseguir mudar. É tudo o que tenho e não está a venda.

Aliás, quer se quiserem me deixar puto, com muita raiva mesmo, é simples... ponha em xeque as coisas que acredito. Eu me orgulho de ser uma pessoa leal, de não mentir e não prejudicar ninguém e de estar conquistando as coisas com puro fair-play.

O resto, eu posso perder... ou deixar de ganhar...

mas sem passar por cima de ninguém!

Há males que vêm para bem!

O frase mais batida essa! Mas no fim das contas, é verdade. Não que eu seja o senhor otimismo, mas durante os últimos anos aconteceram coisas que me fizeram ver a vida por este prisma.

Muitas coisas ruins podem acontecer, que provavelmente deixarão muito triste uma pessoa, mas acredito que isso acaba servindo como vacina. Se fosse possível optar eu escolheria não sofrer ou não enfrentar determinadas situações... mas cada vez que nós enfrentamos uma dificuldade, é inevitável pensar que ficamos mais fortes. E se há de acontecer, que aconteça logo!

Hoje eu posso dizer que sou mais forte, que nada realmente vai me machucar. E se por acaso isso acontecer, absorvo a porrada e dali sai uma pessoa melhor...

só acho que todos deveriam pensar assim.

Olha o Kibe!

As filmagens deverão ser no Havaí e começam em 30 dias





Cumpadre Washington vai estrelar filme pornô, segundo jornal (Reprodução)
Um dos vocalistas do extinto grupo “É o Tchan”, Cumpadre Washington, vai estrelar filme pornô, segundo a coluna Retratos da Vida, do jornal “Extra”. No longa, que deve ser rodado no Havaí, ele terá a companhia de uma loira e uma morena – em homenagem às dançarinas do grupo (entre elas Carla Perez e Scheila Carvalho ). O cachê da equipe está em torno de R$ 800 mil reais. As filmagens devem começar em 30 dias.

Compre sua vaga no paraíso

Um site na internet se propõe a resolver um problema para os pecadores de plantão: Se trata de garantir uma vaga no paraíso!



Por uma módica quantia que é proporcional aos pecados que você cometeu na sua vida mundana você poderá comprar sua vaga no céu! Se desejar se garantir e ficar protegido de todos os pecados de uma só vez, também pode!

Ao comprar sua vaga no céu, ganharás um certificado que deve ser impresso e guardado com você... esta é a sua garantia.

Para aqueles que tem um tutu sobrando ou gostam muito da família e amigos, existem opções para comprar uma vaga para os que tanto ama.

A transação financeira é feita via paypal e o serviço aceita boleto ou transferência bancária, e o melhor, garantia de satisfação ou seu dinheiro de volta!!

Se tiver interesse, o link é http://www.aplaceinheaven.net/

Paquera na drogaria

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=23298490

- Meu filho ta com febre..
- Que tal Novalgina?
- Hum..quanto ta a chupetinha?

Gele sua Breja!

http://vip.abril.com.br/nova_vip/edicoes/277/cerveja.shtml

GELO, ÁLCOOL SAL E ÁGUA
O extintor e o nitrogênio líquido são ultra-rápidos e inegavelmente bacanas, mas um é caro e o outro pode ser inacessível. Já a mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos– não é nenhum sacrifício esperar, né? Um alerta: como a água fica muito fria, não é bom esquecer as latas e garrafas no isopor, porque depois de meia hora estarão tão estupidamente geladas que nem vai dar para sentir o gosto da bebida. Lembre-se também de lavar a latinha ao tirá-la da mistura. Se você insistir em usar o extintor, saiba que o usado nos carros não serve, pois tem um pó tóxico.

Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool. A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor. Os físicos chamam o líquido de “mistura frigorífica”.

Cronologia do Créu

OS REBOLADOS QUE TIRARAM O BRASIL DE RUMO http://vip.abril.com.br/nova_vip/edicoes/277/creu.shtml
CHACRETES Quadris agitados chegaram às massas nos anos 70 por meio das Chacretes, as dançarinas dos programas de TV do Chacrinha. Os closes das bundas de Rita Cadillac, Fernanda Terremoto, Leda Zeppelin e muitas outras eram motivo de briga nos lares do Brasil.
GRETCHEN Em 1979, seu chacoalhar e as músicas como Freak Le Boom Boom e Conga Conga Conga abriram o caminho para as cantoras eróticas
CALCINHA! EXOCET! O horrendo Fausto Fawcett detonou com esse refrão em 1991 porque botava ao seu lado no palco duas loiras ligadas em 220 volts. Uma era Regininha Poltergeist, a mulher mais desejada da época.
SEGURA O TCHAN! O hino do axé que fez o É o Tchan bombar em 1995. Depois vieram outros sucessos que deixaram a nação babando por Carla Perez e, depois, Scheila Carvalho e Sheila Mello. E ainda havia a concorrência da Companhia do Pagode com Na Boquinha da Garrafa.
FEITICEIRA E TIAZINHA Elas dominaram o Brasil na virada do milênio, mexendo as cadeiras no programa H, que o Luciano Huck fazia na Bandeirantes.
CACHORRAS, POPOZUDAS, VITAMINADAS... O funk carioca estourou em 2000 e não sumiu mais. Nem é tão importante quem canta os versos sobre cachorras, popozudas, atoladinhas e tchutchucas. O que importa é que o batidão bota mulheres de todas as classes e todos os tipos de calça para agitar os popôs.

duvido...

Sorte de hoje: Uma surpresa agradável está à sua espera

Em Taubaté, concurso para escriturário tem questões sobre BBB e casal "global" Publicidade

Em Taubaté, concurso para escriturário tem questões sobre BBB e casal "global"

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FÁBIO AMATO
da Agência Folha, em São José dos Campos

Quem não acompanhou a última edição do "Big Brother Brasil" nem o fim do relacionamento de um casal de atores da TV Globo pode ter ficado de fora da seleção para escriturário da Prefeitura de Taubaté (130 km de SP).

Esses assuntos, entre outros, foram tema da prova do concurso público promovido pelo município no último domingo para a contratação de 40 escriturários (servidor encarregado da escrituração de registros ou expediente em repartição pública).

Ao todo, 1.600 pessoas concorreram às vagas. O resultado sai na próxima semana. Os classificados serão contratados para desempenhar trabalhos burocráticos, por R$ 450 mensais.

"Alexandre, Bianca e Fernando participaram de que edição do programa Big Brother Brasil?" e "Que famoso casal "global" anunciou, recentemente, o fim do casamento?" foram duas das questões. O teste teve 80 perguntas optativas, divididas em português, matemática, informática e atualidades.

Uma das perguntas foi anulada por erro da organização. Questionava o nome do presidente da Câmara Municipal de Taubaté, mas a opção correta --vereador Luiz Gonzaga Soares (PR)-- não constava entre as alternativas.

A seção de atualidades incluiu também questões sobre política ("Quem é o atual prefeito de São Paulo?"), saúde ("Qual é a doença transmitida através do mosquito -Aedes aegypti-?") e esportes ("Quais são os três pilotos brasileiros que disputam a temporada 2008 da Fórmula 1?").

O diretor do departamento de administração da prefeitura, Julio Cesar Oliveira, disse não ver problemas na inclusão das questões na prova. "Diga por que não pode pôr? Isso é uma coisa da administração. Ela resolveu colocar essa questão e pronto."

O presidente da Câmara Municipal criticou a prova. "Esse tipo de pergunta me parece mais relacionada a fofoca do que a conhecimentos gerais. As pessoas poderiam ter sido questionadas, por exemplo, sobre Monteiro Lobato ou Mazzaropi, que fazem parte da cultura de nossa cidade", disse Soares.

Ele afirmou que enviou requerimento ao prefeito Roberto Peixoto (PMDB) solicitando explicações. O documento pede ainda que o prefeito cancele o concurso.

Especial

Que caso Isabella que nada!

Isso sim é um crime contra uma criança!!!

Quem disse não aos cariocas?

Muita gente tem criticado o futebol e os jogadores cariocas... como assim? Eu duvido que em São Paulo ou outro lugar do Brasil você encontre jogadores melhores que Morais, Thiago Neves, Conca (ele não eh carioca... mas tá jogando no Rio) e Cícero.

E aí vai o link para saber dos craques:

[MORAIS] http://moraisfc.blogspot.com/

[CÍCERO'] http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=24932444

[THIAGO NEVES] http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=25266044

[CONCA] http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=24297681

Boa notícia: Diminui a concorrência!

E vamos que vamos!

"Ícone gay, cantora Ana Carolina diz que quer namorar um homem"
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u391630.shtml

Fonte: Folha Online

Mallorca

Ah, eu estou achando todas as múcisas! Mais CDs Jovem Pan anos 90!!

My boo

Mais uma música da série "Cds da Jovem Pan"...hehehe... e olha que essa eh velha!

Pesquisas Ordinárias #2

Lá vou eu tentanto entender e ajudar aqueles que aqui chegaram pelo Google...

1.) o que significa seu sorriso siggelo será sua salvaguarda garantia?
R: Na boa, naum sei, mas isso tah com cara de sorte do orkut, então vá procurar o que fazer... ou entra no uol e leia seu horóscopo! Quem sabe vc não descobre que vai ganhar dinheiro? Ou morrer?

2.)Me de um exemplo de isolamento social
R: Masturbação

3.)Onde ocorre a peristálticos
R: Depende da parte pela qual o objeto entrou!

4.)Movimentos de pessoas
R: Esse aí devia estar chapado. Meu, quer estudar sobre movimento de pessoas? Vai pro tatuapé na hora do rush ou então enfrenta a marginal as 8 da manhã!

5.)Carboidrato com a função de aumentar os movimentos peristalticos
R: Que tipo de gente procura isso? sei lah velho! Mas se funcionar vc me conta que eu publico!

6.)O que é antidoto?
R: Porra, vc não sabe o que é antidoto? Azar o seu!!

7.)Cara legal amiguinho
R: Ah... there we go! Aposto que a gorda que digitou isso no google tava procurando um anuncio do tipo "cara legal amiguinho". Ela só faltou escrever "que não liga pra aparencia"... ah, va te catar! Vê se fecha essa boca e vai fazer uma academia, se não der certo, tenta nascer dinovo!



Bom, assim que tiver mais pesquisas ordinárias, voltarei com a assistência social!

Death From Above 1979

Eh outra bandinha boa pra cacete.. bateria, baixo, vocal e só! Ouçam!

Old Yellow Brics - Arctic Monkeys

Naum consigo parar de ouvir essa música...



Old Yellow Bricks
Arctic Monkeys

Composição: Alex Turner

Old Yellow Bricks
Love's a risk
Quite the little escapologist
Looked so miffed ,when you wished
For a thousand places better than this
You are the fugitive but you don't know what you're running from
You can't kid us and you couldn't trick anyone
Houdini, love you don't know what you're running away from

Who wants to sleep in the city that never wakes up
Blinded by nostalgia
Who wants to sleep in the city that never wakes up

She wasnt raised by the way
That the emperors put traps in the cage
And her days she being dull
Lead to nights reading beer bottles
You're such a fugitive but you don't know what you're running form
You can't kid us yeah you can't trick anyone
Houdini, love you don't know what you're running from

Who wants to sleep in the city that never wakes up
Blinded by nostalgia
Who wants to sleep in the city, that never wakes up

You're at a loss, just because
It wasn't all that you thought it was
You're the fugitive but you don't know what you're running away from
She said I want to sleep in the city that never wakes up
And revel in nostalgia
I know I said he wants to sleep in the city that never wakes up
But Dorothy was right though...

Pessoas acima da lei - Fase IV

Entendeu tudo isso?? Não??

Como diria o Andersoooooon do Etapa, temos filmeees:

Patch Adams e O Óleo de Lorenzo

e por hoje é só!

Pessoas acima da lei - Fase III

Artigo originalmente publicado na Revista Veja – Edição 2036 – 28/11/07

Stephen Kanitz
Administrador
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Muitos leitores perguntaram qual era a minha agenda oculta. Meus textos são normalmente transparentes, sou pró-família, pró-futura geração, pró-eficiência, pró-solidariedade humana e responsabilidade social. Mas, como todo escritor, tenho também uma agenda mais ou menos oculta. Sempre que posso dou uma alfinetada nas pessoas e nos profissionais arrogantes e prepotentes. É a reclamação mais freqüente de quem já discutiu com esses tecnocratas. Uma vez no governo, parece que ninguém mais ouve. Eles confundem ser donos do poder com ser donos da verdade. Fora do governo, continuam não ouvindo e, quando escrevem em revistas e jornais, é sempre o mesmo artigo: "Juro que eu nunca errei". Toda nossa educação "superior" é voltada para falar coisas "certas". Você só entra na faculdade se tiver as respostas "certas". Você só passa de ano se estiver "certo".

Aqueles com mestrado e Ph.D. acham equivocadamente que foram ungidos pela certeza infalível. Nosso sistema de ensino valoriza mais a certeza do que a dúvida. Valoriza mais os arrogantes do que os cientificamente humildes. É fácil identificar essas pessoas, elas jamais colocam seus e-mails ou endereços nos artigos e livros que escrevem. Para quê, se vocês, leitores, nada têm a contribuir? Elas nunca leram Karl Popper a mostrar que não existem verdades absolutas, somente hipóteses ainda não refutadas por alguém. Pessoalmente, não leio artigos de quem omite seu endereço ou e-mail. É perda de tempo. Se elas não ouvem ninguém, por que eu deveria ouvi-las ou lê-las? Todos nós deveríamos solenemente ignorá-las, até elas se tornarem mais humildes e menos arrogantes. Como não divulgam seus e-mails, ninguém contesta a prepotência de certas coisas que escrevem, o que aumenta ainda mais a arrogância dessas pessoas.

O ensino inglês e o americano privilegiam o feedback, termo que ainda não criamos em nossa língua – a obrigação de reagir à arrogância e à prepotência dos outros. Alguém precisa traduzir bullshit, que é dito na lata, sempre que alguém fala uma grande asneira. Recentemente, cinco famosos economistas brasileiros escreveram artigos diferentes, repetindo uma insolente frase de Keynes, afirmando que todos os empresários são "imbuídos de espírito animal". Se esse insulto fosse usado para caracterizar mulheres, todos estariam hoje execrados ou banidos. "A proverbial arrogância de Larry Summers", escreveu na semana passada Cláudio de Moura e Castro, "lhe custou a presidência de Harvard." Lá, os arrogantes são banidos, mas aqui ninguém nem sequer os contesta. Especialmente quando atacam o inimigo público número 1 deste país, o empreendedor e o pequeno empresário.

Minha mãe era inglesa, e dela aprendi a sempre dizer o que penso das pessoas com quem convivo, o que me causa enormes problemas sociais. Quantas vezes já fui repreendido por falar o que penso delas? "Não se faz isso no Brasil, você magoa as pessoas." Existe uma cordialidade brasileira que supõe que preferimos nunca ser corrigidos de nossa ignorância por amigos e parentes, e continuar ignorantes para sempre. Constantemente recebo e-mails elogiando minha "coragem", quando, para mim, dizer a verdade era uma obrigação de cidadania, um ato de amor, e não de discórdia.

O que me convenceu a mudar e até a mentir polidamente foi uma frase que espelha bem nossa cultura: "Você prefere ter sempre a razão ou prefere ter sempre amigos?". Nem passa pela nossa cabeça que é possível criar uma sociedade em que se possa ter ambos. Meu único consolo é que os arrogantes e prepotentes deste país, pelo jeito, não têm amigos. Amigos que tenham a coragem de dizer a verdade, em vez dos puxa-sacos e acólitos que os rodeiam. Para melhorar este país, precisamos de pessoas que usem sua privilegiada inteligência para ouvir aqueles que as cercam, e não para enunciar as teorias que aprenderam na Sorbonne, Harvard ou Yale. Se você conhece um arrogante e prepotente, volte a ser seu amigo. Diga simplesmente o que você pensa, sem medo da inevitável retaliação. Um dia ele vai lhe agradecer.

Pessoas acima da lei - Fase II

* Antônio Roberto Soares
25/08/2002
Jornal Estado de Minas
Bem Viver



"Toda conduta orgulhosa, megalomaníaca, de desprezo pelos outros escondeum sentimento de inferioridade. Quanto mais inferiores nos sentimos, mais queremos mostrar superioridade".

Nossos omportamentos, sobretudo no relacionamento com os outros, são frutos dos nossos sentimentos. Quando nosso coração está cheio de sentimentos negativos temos, em geral, comportamentos destrutivos, violentos, inadequados. E, ao contrário, movidas pelos sentimentos positivos, nossas ações serão construtivas, amorosas, integrativas. O primeiro passo, portanto, para entendermos o procedimento arrogante, autoritário, opressor que algumas pessoas possuem, é tentar descobrir que sentimento negativo está por trás disso. Toda conduta orgulhosa, megalomaníaca, de desprezo pelos outros esconde um sentimento de inferioridade. Quanto mais inferiores nos sentimos, mais queremos mostrar superioridade.

Na verdade, o complexo de superioridade é uma capa compensatória para a nternalização de menos valia. E como aparece na nossa vida essa sensação de menos valor, de se sentir por baixo? Pessoas que sofreram processos de abandono na infância, que foram muito criticadas, que nunca aceitaram o próprio corpo, seja pela altura, pelo peso, por algum defeito físico, que sofreram abusos sexuais ou de violência física tendem a ter um sentimento de inferioridade. Um exemplo histórico disso é o caso do Hitler ultra-inferiorizado pela sua estátua física e sua origem pobre.

Pessoas que não se amam tendem, por isso, à violência. E a forma mais comum de violência é o abuso de poder. O orgulho e a arrogância
aparecem normalmente no exercício do poder. Na pessoa inferiorizada, ao assumir algum mando, aparece de maneira contundente o medo de perder. E, por defesa, começa a atacar. Ora é o professor que manda e desmanda na sala de aula, humilhando os alunos. Ora é o marido que
sempre está certo. Ora é o aluno que discute sistematicamente com os professores. Ora é o vendedor que trata mal os clientes. Sempre a
necessidade e o prazer de se sentir mais que as outras pessoas.

O contrário do orgulho é o sentimento da humildade. E aqui também reside uma confusão. Humildade não é me humilhar, me submeter, aceitar
tudo o que fazem contra mim. Humildade é como diria Santa Tereza D'Ávila, a verdade. É eu ter consciência do meu verdadeiro tamanho e aceitá-lo, no bom e no ruim. O que estrutura a saída da arrogância é sabermos que somos todos semelhantes. Cada pessoa é diferente da outra, mas enquanto gente, semelhante. Não existe ninguém superior ou inferior à outra pessoa, a menos que a comparemos nas suas "pequenas" diferenças.

Por que o rico seria superior ao pobre? Por que o negro seria superior ao branco? Por que o homem é superior à mulher? Todo preconceito é fruto do orgulho. Qualquer poder intelectual, financeiro, político ou artístico me traz a obrigação de construir o mundo, de criar, de desenvolver, de ajudar. E nenhum poder me dá o direito de desqualificar, diminuir ou humilhar as pessoas. Todos nós, em maior ou menor grau, somos arrogantes e orgulhosos. E o nosso desafio é melhorar cada vez mais esse traço, na medida em que ele é o principal responsável pelo fracasso nas relações, através da dominação, da posse, do controle, do autoritarismo que queremos exercer sobre os outros.

O medo de perder o poder, de perder a imagem de onipotentes que temos de nós mesmos, nos levam a absurdos nos relacionamentos.

Desde o grito amedrontador até a violência física. E o principal jogo nas relações orgulhosas é o jogo da razão. Nós, enquanto autoritários, sempre queremos ter razão. E não admitimos a discordância. Queremos que todos tenham a mesma percepção nossa da nossa realidade, que pensem igual a nós e que façam o que desejamos. Esta é a forma de o orgulhoso se sentir amado e valorizado, às custas da submissão e desqualificação do outro. A própria cultura nos incentiva a isso. Não é raro ouvirmos frases, socialmente aceitas, que refletem o reforço à conduta desrespeitosa às diferenças: "Detesto pessoas burras", "Detesto pessoas pobres" etc.

Quando falamos isso, na verdade, detestamos a natureza humana, com suas imperfeições e dificuldades. Detestamos a nossa própria inferioridade, ao nos compararmos com um modelo ideal de como deveríamos ser. Vocês sabem por que o mar é tão grande, tão imenso, tão poderoso, portador de tanta água? Não? É porque ele teve a humildade de se colocar alguns centímetros abaixo de todos os rios do mundo!