Norman Novaes

Tentou entender a todos
Esqueceu de sí.
E no final
descobriu que não era egoísta.

no rádio...

eu ouvi isso isso hoje no rádio, e me lembrei de alguém... na verdade eu não sei quem...

ONE BOURBON, ONE WOMAN, ONE BEER

ONE BOURBON, ONE WOMAN, ONE BEER
MAS NÃO NECESSARIAMENTE NESSA ORDEM, COMBINADO?

Por Mário Bortolotto

Dentre as minhas crenças inabaláveis, há uma que figura no campo espiritual e em qual eu quero crer firmemente. Eu acredito sinceramente,
contrariando a bela e triste história de Adão e Eva (a primeira das tristes histórias de amor – sem esses dois, Romeu e Julieta não teriam existido), que Deus criou a mulher primeiro e só depois criou o homem para que ele pudesse ficar olhando pra ela, embevecido. E pra quem, como eu, que anda de bar em bar pela noite, cruzar com os mais belos e intrigantes espécimes do sexo feminino é bastante natural. Com isso meus torcicolos se multiplicam quase equivalendo à quantidade de doses de uísque que vou dando cabo entre uma partida de bilhar e uma piada sem graça.

Não quero aqui dizer que as mulheres boêmias são as mais interessantes. Apenas acho que elas sorriem de um jeito leve sem
um destinatário definido. Uma mulher linda voltando do banheiro com o vestido esvoaçante e sorrindo pra você (o que eu quero dizer é que ela pode não estar sorrindo diretamente pra você) vale por várias noites
solitárias e embriagadas na frente de uma tela de computador buscando a palavra exata e talvez a tal palavra só venha quando você lembrar dela sentando à mesa com as costas nuas e sorvendo graciosamente uma taça de vinho Santa Ana.

PERGUNTAS, PERGUNTAS...
Por que os homens reviram na cama e levantam sobressaltados de madrugada? Por que ficamos sozinhos na cozinha com uma garrafa de uísque e o blues Alana, do Buddaheads, no repeat enquanto a chuva
cai inclemente lá fora deixando tudo ainda mais desgraçadamente poético e melancólico? Por que queremos sempre mais de uma mulher? Por que elas nos consolam na calçada e aí a gente se sente como um cachorro vagabundo e grato? Por que então não conseguimos simplesmente tomá-las pela mão e voltar pro bar? Por que queremos encrenca? Por que de algumas queremos uma vida a dois, uma paixão violenta, promessas
de amor eterno e uma separação tumultuada três horas depois com direito a humilhação pública, tribunal, porrada e pensão alimentícia? Por que de outras queremos que o telefone esteja sempre desocupado e um convite quase displicente de um encontro no meio da tarde? Por que ficamos à mercê das manhãs que demoram a chegar? Por que aquele flashback imprevisível quando fazemos o mesmo percurso da 23 de Maio com um aperto fela da puta no coração?

E já sabemos que estamos todos derrotados à espera eminente do fim com um interceptor no nosso calcanhar aterrorizando ainda mais nossos pesadelos de entrega de alma. Da nossa alma estuporada e com prazo de validade vencido, mas ainda assim uma alminha que pode ficar pendurada entre uma nuvem e outra. Por que, quando estacamos na rua com um funkezinho martelando o nosso MP4 já na ilusão de estar tudo bem, elas aparecem com propostas irrecusáveis de inferno e desordem? E nós, brucutus desengonçados com pouco talento para resistir às mais vulgares tentações, sempre caímos de cabeça, sacamos nossa alma das nuvens e nos submetemos àquela vozinha doce que diz ainda mais suavemente “continua mordendo devagar aí perto da orelha”. Aí, meu brother, já era. Não há Dr. John ou Bruce Willis que vá livrar sua cara. E é mais um poema no verso da conta da TV a cabo, mais um blues desesperançado pra ninar inquietudes. Mais uma oração para um Deus de ressaca que te olha nos olhos e diz sereno entre raios e trovões: “Foi pra isso mesmo que te criei, seu trouxa”.

Então, com tudo isso, elas deviam entender por que a gente se senta em uma mesa de bar e passa horas falando mal delas. Elas deviam entender. Elas têm que entender. Um dia elas vão entender?

COMO LEVAR PRA CAMA LOGO DE CARA?

COMO LEVAR PRA CAMA LOGO DE CARA?
EU SEI LÁ COMO, VOCÊ É QUE VAI ME DIZER. PREENCHA OS ESPAÇOS

Por Tati Bernardi

Você: ...

Eu: Melhor não. A gente sabe o que vai acontecer depois.

Você: ...

Eu: E não vá me ligar amanhã nem nunca mais. E eu vou ficar achando que é porque eu “fui muito fácil”. E isso vai me deprimir, não por eu ter sido muito fácil, mas por ainda existir homem como você que pensa assim. E por eu ter subido na casa de um que pensa assim.

Você: ...

Eu: Tá bom, tá bom. Você me convenceu.

Você: ...

Eu: Não, obrigada! Não gosto de vinho branco.

Você: ...

Eu: Jura? Eu também adoro eles! Baixei todas no meu iPod. Deixa eu ver...

Você: ...

Eu: Mas que estranho! Por que seu iTunes está selecionado para tocar “músicas para o abate”? Melhor eu ir embora...

Você: ...

Eu: Ah, bom! Ufa! Que susto!

Você: ...

Eu: Sério? Então é melhor eu tirar os sapatos. Ainda bem que você me avisou. Toma, leva meu casaquinho também e minha bolsa.

Você: ...

Eu: Mas que estranho! Por que sua TV só pega esses filmes com homens
bombados trazendo pizza e garotinhas indefesas que precisam trocar a lâmpada? E por que a vizinha regando o jardim está a fim de ajudar eles a trocar a lâmpada? Melhor eu ir embora...

Você: ...

Eu: Nossa, que máximo! Como você é inteligente! Vamos assistir ao filme então, fiquei curiosa agora!

Você: ...

Eu: Aceito sim! Adoro vinho branco! Pode encher!

Você: ...

Eu: Peraí! O que é isso! Tira a mão daí! A gente não combinou? Eu quero ir embora! Me leva pra casa, por favor?

Você: ...

Eu: Ahhh, desculpa! Tem toda razão! Ai... Que vergonha! Como você é romântico! Melhor eu tirar a blusinha então, né?

Você: ...

Eu: Claro, toma. Leva minha saia também. E desculpa por eu não ter entendido. É que eu sou um pouco assustada, sabe? Com tanto cafajeste por aí... Vai saber!

Você: ...

Eu: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Só você pra me fazer rir assim!

Você: ...

Eu: Ei! O que você tanto procura na gavetinha do criado-mudo?

Você: ...

Eu: Ai! Que fofo! Minha mãe também tem várias!

Você: ...

Eu: Claro! Muito bom esse vinho branco!

Você: ...

Eu: Ai, tem um troço me espetando. O que é isso?

Você: ...

Eu: Onde, que eu não tô vendo?

Você: ...

Eu: Não brinca! Como a gente é parecido! Que gracinha!

Você: ...

Eu: Mas espera um pouco! O que é isso?? Tem uma algema embaixo do seu travesseiro! Que @#$%& é essa? QUERO IR EMBORA AGORA!

Você: ...

Eu: Putz, eu não sabia! E tudo bem pra você falar disso? Não, não, não chora! Por favor! Já passou, já passou!

Você: ...

Eu: Ahhh, fica feliz! Tava tão bom você feliz!

Você: ...

Eu: Promete que se eu te der você fica feliz?

Você: ...

Eu: Então toma. Mas o que exatamente você vai fazer com uma calcinha?

Every time I turn around

Some things born to live...
others may live to born.
What's sad is that
time passed by
will never be back
then you'll live just less

* This is Gary Portnoy's song "Every time I turn around"

Maybe the world is blind,
Or just a little unkind.
Don't know.

Seems you can't be sure
Of anything anymore.
Although,

You maybe lonely and then,
One day you're smiling again.
Every time I turn around,
I see the girl that turns my world around.
Standing there...

Everytime I turn around,
Her spirit's lifting me right off the ground.
What's gonna be ?
Guess we'll just wait and see.

Florzinha

Alguém conhece uma posição chamada Tulipa Roxa??

Banco de areia

Estou fodido e mal pago
puto da vida
sozinho no escuro
no meio do nada
sem luz, sem namorada

meu quarto desarrumado
minha chave enguiçou na tranca da porta
o carro quebrado
nem barata morre mais com meu deteffon

as portas do armário
todas escancaradas
mostram as mesmas roupas de sempre
as mesmas roupas amassadas

estou imundo, estou sujo
mas de banho tomado
a geladeira
vazia e desligada
nao guarda mais nada
além de um refrigerante quente

é só silêncio
quebrado pelo barulho da chuva
é só arrependimento
porque não fiz
por que vou fazer?

os trovões são trombetas
anunciando meu fim
estou acabado
decepcionado

pego minhas contas vencidas
as cartas de meus amores, antigas
fotos amareladas
de antigas máquinas antiquadas

junto tudo num punhado
que é tudo que sobrou no fim
no meio deste mundo cruel,
irritado
é o banco de areia que sobrou
pra mim

G.I Joe

Depois de muita procura achei na net as fotos dos meus antigos bonecos do comando em ação!! Ainda tah falntando... mas .. que sadudade!!!

OBS: Já taquei muitos deles no Marcaum!!!

tem ateh os nomes...

Biosfera




























Alpinista

Odeio gostar

Hojeriza

Pros que estão em casa - Hojeriza

Até bem cedo
esperei pelo telefonema
tapando com peneira
o sol que vai nascendo.
não vou tomar cafe
nem escovar os dentes
vou de aguardente
como o sol que queima a praça
bom dia, boa tarde
good night quero dar um tapa
de topete e cara
vi nova york internada
meu amor nao deu em nada
minhas sobrancelhas eriçadas
e a essa altura do fato
nem fumaça tem cano de descarga.

Girando...

Há quem tenha uma boa vida...
Há quem tenha apenas uma vida...
Há quem tenha uma vidinha.

"Eu quero um cara legal" - Parte 1

Ahh... vai te catar! Pra cima de mim com esse papinho de cara legal? A mim vc não engana! Pra que? Pra vcs darem as mãos e sairem correndo no parque? Saltitando, rolando pela grama e dando risada??? Qual o próximo passo? Fazer a escultura de argila do Ghost?

Nós podemos fazer de conta que acreditamos, até pq elas nunca sabem o que querem, mas no fundo sempre nos ferramos quando tentamos ser "o cara legal".



Tá, ele pode servir muito bem como amigo gay, mas... aliás nem pra amigo gay ele serve, porque provavelmente o amigo gay é uma bichona louca que fala todos os assuntos com ela, inclusive sobre sexo!

Pq o cara legal atinge um estado de pureza tão grande que é visto como um ser assexuado pelas mulheres! É verdade!! Meu amigo, se vc é o cara legal na vida de uma mulher, pode ter certeza: ela te ve como um anjo!!!

Se você pensa em pegar alguma mina tentando ser o cara legal na vida dela, HA... esqueça! Tá, eu sei...eu sei.. você só está tentando ser legal, estiloso, na moda, limpo, falar corretamente, não faltar com respeito, ser gentil, transmitir confiança, entender, ouvir e.... PERDEU PLAYBOY!

Elas não querem uma especie de William Bonner andando com elas pra cima e pra baixo, dando boas noites e cheio de politicagens.


E você mulher, que está lendo isso, já falei... não me venha com essa de eu odeio cafajestes pq eh mentira! Porque no exato momento que incorporamos o troglodita monstro as coisas parecem andar...

"Ah mas meu namorado é suuuuuper legal"

Não! Super legal é o seu miguxo que vc não larga!! Que nunca te deixa mal, que te apoia... agora pare! Pensa vc dando um malho nesse cara legal! Viu?? Não dá!


Meu amigo, vc aí... quantas vezes vc foi um cara legal e se ferrou? Que eu tenha um ataque de tosse agora se sua resposta não for "TODAS"! Agora me diga.. e das outras? Ah, grande garoto!!

Em tempo, se vc namora e tem ciumes do amigo super legal da sua namorada, ESQUEÇA!! Ele não representa perigo... a não ser que vc ferre com ela... mas este relacionamento deles naum passa de dois dias!! Eh verdade...

Logo depois ela volta pra você com aquele instinto "vem-cá-meu-nego-que-eu-quero-meu-caminhoneiro-mal-educado-de-volta"!

Putz, eu acho que deixei vcs com uma pulga atrás da orelha agora né?

Então pra você meu amigo, que tentou ser legal e atravessou a nado a enchente, matou 5 ladrões no tapa, entrou naquele curso de origami, sei lá... isso não vai funcionar!! Vc só está sendo legal. É lógico que ela vai pensar em te dar uma chance! Por um microsegundo, e logo depois vai dizer: Bobagem!

Provavelmente tudo isso funciona no reverso, mas disso não vou falar nada, aguardarei até que as vozes femininas se manifestem! Aliás as mulheres estão convidadas a postar neste blog se quiserem dissertar sobre este ou outro tema ...uhauhahu

Bom, agora chegou o momento de falar as verdades na lata, então se vc por algum motivo não estiver emocionalmente bem, não quiser ler algumas verdades ou pensar, de hoje em diante, que eu sou um crápula... PARE POR AQUI!

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mas você continou né??

então continue com seus olhares de peixe morto ou caso seja do sexo oposto, procurando o cara legal

e aguarde a parte II

Alemães lançam perfume com cheiro de periquita

Vulva Original, é o nome de um perfume alemão, com cheiro de periquita. E olha o anúncio criativo que eles criaram: Sinta o cheiro irresistível que exala de uma vagina sensual intensificar suas fantasias eróticas. Uau!!! O fabricante diz que não se trata de um perfume, mas de uma essência vaginal para o prazer olfativo do homem, mas ele é vendido em uma embalagem de perfume, dentro de uma caixinha bem estilizada, na cor preta. Já imaginou a loucura que vai ser se acabar virando moda?: "Querida, me empresa sua calcinha porque o meu perfume acabou!" Se bobear vai ter muito cara fazendo gargarejo com o perfume: " É melhor que chupar cravo para limpar as cordas vocais..." E é lógico que muitos destes caras que nunca comem ninguém terão no perfume um ótimo aliado. É só pedir para a galera dar uma cafungadinha: "Caramba, mas que cheiro forte!" e ele responde com toda autoridade de um Dom Juan " É que esta tinha uma lubrificação que parecia um riacho!" . *Retirado de Revista Andros