Declaração de amor

Cachoeiras e ondas artificiais já não me seduzem,
eu quero Angel Falls,
eu quero uma Tsunami.
parece que vou conseguir!

McCain pegador!!!

Deu no UOL! Você achava que o velinho simpático, concorrente de Obama para a presidência da Casa Branca, não fazia mais nada além de batatas?

Pois bem, segundo a matéria do UOL o cara, há muito tempo, segue as melhores práticas da filosofia "Praieiro, GUERREIRO e solteiro".

Olha só o jaburu que ele pegou!

MERECE O CARIMBO DE PEGADOR, NÃO?

Momento chupa (de volta) - Álvaro Pereira

Tiririca

Vou começar minha saga na tentativa de entrevistar nada mais nada menos que Tiririca... vamos ver no que dá!

4 fases da TPM

NAO ACHEI O AUTOR...



*perdi 5 minutos tentando procurar o autor, assim como todos que plagiaram na caruda o texto, OU NAO (sem acentos por problemas no teclado)








Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal.

Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!

E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.

E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar..

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!

ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Olhar de fora

FHC na BBC





Lula na BBC

Mulher

"Lugar de mulher é esquentando a barriga no fogão ou esfriando no tanque"

hohoho!

Midomi - Procure e ache suas músicas... mesmo sem saber o nome!

Pra mim parece que uma coisa dessa nunca ia funcionar... mas eu testei e funciona mesmo...

www.midomi.com

Esse site funciona como se fosse um google de músicas. E você pode cantar (ou apenas "cantarolar") a música que ele encontra! Fantárdigo!!

Inri Cristo se superou!

Olha, eu já vi coisas bizarras nesse mundo. E quando eu falo, tente acreditar! Quem me conhece sabe que eu tenho uma certa paixão pela cultura trash, mas dessa vez ELE se superou.

Além da figura do lado, que colhi em seu website, mostrando a prova irrefutável de sua verdade, achei mais outros "ovos de páscoa" escondidos pela web...

Estava navegando pelo youtube quando fui procurar uma versão de hotel california... sem querer digitei versão e dei enter.. e o que me aparece? adivinhe!

Nosso folclórico Inri Cristo ou sei lá quem coordena o marketing resolveu criar versões que eles chamam de "místicas" e ainda fez o favor em colocar lá no youtube pra todo mundo ver!

O resultado você pode conferir nos vídeos...

UMBRELLA - Como se já não fosse chata o suficiente a música original...



... o refrão INRI, INRI, INRI gruda na mente! Como poucas porcarias já conseguiram fazer. Fora que a letra não tem nenhuma relação com a música, é muito forçado tentar encaixar uma na outra.

HOTEL CALIFORNIA - Aqui, só pra você... o clássico:



Bom. Lógico que não parei por aí!

Tem ainda o site "oficial" de INRI, http://www.inricristo.org.br/. Logo ao entrar começa uma musiquinha pacificadora e INRI se põe a iniciar sua apresentação. Entre outros dizeres, basicamente ele explica que não importa se você acredita ou não, mas ele é o cara. E ainda te chama de ignorante. Mas até que a mensagenzinha é bonita. Hehehehe...

Mas é no site que você encontra a joia rara, a mais escondida... EYE OF THE TIGER (versão mística!). Lógico que eu vou deixar aqui de bandeja pra você, e nem precisa agradecer:

Salve-se o que puder!

Homem invade casa em chamas para salvar PC, Felipe Zmoginski, do Plantão INFO - SÃO PAULO – Americano de 53 anos desobedece bombeiros para salvar seu PC, é preso e sofrerá processo.[...]