Continuando a série...
Você sai de casa e encontra a Av. Paulista (ou a Times Square, como em Vanilla Sky) completamente vazia. Pensamentos coerentes:
a) Não me chamaram pra uma festinha que foi tooooooodo mundo!
b) É domingo e tá cedo demais para estar na rua
c) Eu sou a Lenda!
domingo, 29 de junho de 2008
Lições de vida tiradas de filmes
Links
dei uma renovada na lista de links ao lado... se você ainda não conhece esses sites, vale a pena dar uma olhada...
Google Reader e my del.icio.us
Sites realmente uteis, pra bobeiras ou coisas sérias:
-Google Reader
Muito bom pra se manter atualizado ou agrupar e ter os últimos posts de sites de notícias e blogs. http://www.google.com/reader/ - É auto-explicativo, mas resumindo mesmo, é só você procurar pelo link "RSS" do site em questão e clicar em "Adicionar Inscrição"
-my del.icio.us
Pra carregar seus favoritos pra cima e pra baixo, você pode ainda adicionar botões no internet explorer e facilitar a vida na hora de "favoritar". Ainda dá pra compartilhar os favoritos, como se fosse um "orkut" só para links, com os seus amigos. http:/del.icio.us/home
-Last Fm
Ouça todo o tipo de música, grátis, streamming impecável e direitos autorais pagos ao artista. Se você tem banda, ótimo lugar pra disponibilizar as músicas, assim como o tramavirtual. www.lastfm.com
Redirecionando...
Vou linkar três posts realmente interessantes, todos escritos/apresentados na PdH...
vamos lá... (veja acima)
domingo, 22 de junho de 2008
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Especial - Dias da semana: Terça-Feira
Hoje é segunda, amanhã...obviamente... terça! Para os mais vagabundos, eh mais conhecida como "dia anterior da ante-véspera de sexta". É o dia mais ingrato da semana, porque você já se cansou na segunda-feira e ainda por cima tem toda a semana pela frente. Também é dia de comer costela, pelo menos no restaurante, tah... no boteco em que vou almoçar. É o único prato do dia que eu como com gosto, não é muito caro e tem bastante gordura. E daí? Vai que acontece um desastre, uma falta repentina de alimentos no planeta... eh a gordura que vai te salvar! Não aquelas folhas que vc insiste em comer!!!
Falar em comer...também eh dia de comer a sobra da segunda. Então provavelmente vc vai ter que pegar aquele feijão na geladeira e esquentar para comer com o quadradinho de arroz que ficou na panela. Ou alguém pede pizza na terça? Se você pede é porque é um gordo mórbido! Ou alguém largado pelo mundo que naum tem ninguém pra cozinhar. Nas duas situações, se mate.
E pra completar, você que ficou enrolando na segunda, vai finalmente ter que começar a trabalhar nessa semana, exceto para os vagabundos que não fazem nada da vida. Estes porém também ficam agoniados pq como estão sozinhos no seu próprio mar de vagabundagem, não veêm a hora de chegar o final de semana para poder se juntar aos vagabundos que trabalham e fazer nada mais uma vez..
Eu tentei procurar algum maluco que fez uma música sobre a terça feira.. e achei! (o video tah uma bosta, o som tah ruim, mas dah pra pegar o espírito)
A tal da Banda se chama Full Plate e faz o mesmo som emo que o CPM22...talvez você goste!
Estou bebado?
***Chupinhado da internet***
Segue manual prático de como agir quando se bebeu demais e estiver com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você esta segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão esta embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você esta em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.
sábado, 7 de junho de 2008
siga a setinha
- Homem dirige na contramão na Anhangüera e morre ao bater em caminhão
- Carro entra em rodovia pela contramão, bate e 3 morrem em Franca (SP)
- Mulher dirige na contramão pela rodovia dos Imigrantes por 8 km
- Mulher dirige por quase 6 km na contramão pelo corredor norte-sul em SP
- Mulher diz que pegou contramão da Imigrantes para evitar pedágio
- Carro na contramão causa acidente com 2 mortes na zona sul de SP
terça-feira, 3 de junho de 2008
Revista Epoca 10 Anos
Materias bem interessantes... recomendo! (clique no titulo para ir ao download)
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Especial: Dias da semana
Voce ja parou pra pensar nos dias da semana?? Na verdade, quando nao existe um feriado por ai todos nos ficamos contando, nao os dias do mes (apesar de ser importante por causa do pagamento), mas sim o dia da semana. E eles foram ate homeageados!! Sim!! Nada melhor que uma segunda-feira para falar sobre este assunto:
Quer saber o porque deles existirem? http://pt.wikipedia.org/wiki/Dias_da_semana
Segunda-Feira
Segundo os maiores estudiosos em bar, é o pior dia da semana. Começa com uma enorme dor-de-cabeça e tremendo esporro do patrão. Outra opinião formada por aqueles que coçam o saco é que a Segunda-Feira é como qualquer outro dia da semana, não fazem nada e mais nada mesmo. Otimistas dizem que a Segunda-Feira é o melhor dia da semana, porque é o dia que está mais longe da próxima Segunda-Feira.
Segunda-Feira em outros idiomas
Motel de Ronaldo faz sucesso!!
O motel carioca Papillon reabriu na última quarta-feira, 07, a suíte Butterfly, palco do lamentável incidente do jogador de futebol Ronaldo com travestis. O quarto, que custa R$ 120 por 12 horas de domingo à quinta-feira, virou febre e está sendo super disputado pelos casais cariocas.
A suíte conta com uma enorme cama de casal decorada com neón, uma hidromassagem com teto solar, TV, ar-condicionado, som ambiente, sofá para quatro pessoas, cadeira erótica, sauna a vapor e um box com ducha.
8 Lições para Briga de Mulher
Publicado por Vivianne Christine em 29.10.2007 às 19:06
Sim, de mulher.
1. Para vossas namoradas lerem.
2. Porque temos leitorAs nesse site também.
3. Porque ‘briga’ é sempre ‘papo de homem’.
Primeira Lição: Não esteja motivada a brigar
Então, vamos lá.
Mulheres, repitam essa frase como um mantra. Homens, briga de mulher só é legal de assistir quando não é sua namorada que está lá no ringue, então, diga isso pra sua namorada também:
Nenhum homem do mundo vale tanto a pena para você brigar (literalmente) por ele.
Nenhum. Nem o seu namoradinho romântico, nem o gostoso-cobiçado que sempre foi seu sonho e finalmente você está pegando, nem seu pai, nem o Papa, nem mesmo Jesus. Aposto que na adolescência ele pegava mais de uma ao mesmo tempo só impressionando elas com água transformada em vinho.
E digo isso porque toda briga de mulher sempre tem um maldito homem motivando a parada. Pode ter 500 motivos, um deles, vai se chamar Ricardo ou Tiago ou Leonardo…
Só vale brigar se for movida pelo instinto maternal, como minha musa inspiradora Lucivânia:
Segunda lição: Por via das dúvidas, peça pro seu namorado te ensinar o básico da porrada masculina
Ele vai ficar feliz (todo homem acha que sabe brigar) e você vai se divertir dando socos nele. Eu aprendi que um murro eficiente tem que ter os dedos da mão fechados e retos, se não você vai acabar quebrando um deles.
Você vai entender porque pode precisar disso mais pra frente.
Terceira Lição: Não seja barraqueira
A briga deve ser evitada, e tudo o que pode levar a briga. Não faça barraco! Não perca a pose! Seja uma diva. Seja superior.
A vagabunda esta dando mole descaradamente pro seu namorado? Abrace ele, dê um beijo na boca de dar inveja.
“Oi, Laurinha (mentalmente: ‘sua piranha!’), tudo bom? Nem vi que você estava aí! Amor, vamos comigo ali pegar uma cerveja?”.
A baranga está agarrando ‘a força’ seu gatito? Olhe pro seu namorado, faça cara de decepção e saia – ele tem força suficiente para tirar a garota de cima e ir atrás de você. Enquanto caminha rumo à saída tremendo de raiva, repita mentalmente “Eu sou superior a essa putinha”.
Lembre-se:
1. Não se sinta intimidada a reclamar com a kenga, por mais que ela abra um sorriso malicioso. Melhor nem abrir espaço pra discussão.
2. O cara tem que vir atrás de você e não o contrário.
3. A perdedora é ela, que está fazendo de tudo pra alguém comer a bºc3t@ floreada de herpes dela.
4. Só mulherzinhas têm a auto-estima baixa o suficiente pra ficar se importando com o que piriguetes dizem.
Quarta lição: Se ela começar o barraco, termine
Todo mundo vai parar pra assistir o bate-boca de vocês e isso não vai ser legal. Por mais que você esteja com a razão, quando os argumentos dela acabarem, ela vai surtar, porque não vai aceitar sair por baixo. Então ela vai apelar pra uma bofetada na sua cara.
Deixe ela achando que você concorda com ela, e evite o confronto Unha x Unha. Não se abale com nada que ela disser. Diga que não é mulher de barraco, que aquela discussão acabou, saia andando rápido dali.
Quinta Lição: Se lembre de que agressão entre mulheres também é crime
Se todo esse papo de ser superior e não se abalar não entrou na sua cabeça ainda, se contente com esse fato. Para mais informações, consulte o item 8 de 10 Dicas para se dar bem numa Briga, do Igor Alexandre. (Sim, colei mesmo.)
E mais uma coisa: sou capaz de apostar, que se vocês forem parar na delegacia, ainda vão rir da cara de vocês quando estiverem contando a história.
Sexta Lição: Se é em legítima defesa, manda ver
Se não tiver nenhum cidadão com um mínimo de boa vontade pra acalmar a nervosinha e apartar a pré-briga, então o jeito é se defender.
Deus fez as mulheres tão rivais que deu a elas menos força e agressividade que os homens, se não elas se matavam aos montes. Provavelmente a briga de vocês vai virar um ringue com muita mão no cabelo, tapa na cara e unhas cravadas no braço.
Eu espero que você tenha dado a sorte de ter ido na manicure na véspera desse episódio. Não se esqueça de xingar bastante a ordinária, de tudo que sempre teve vontade.
Se precisar, utilize objetos que estiverem por perto. Lembra daquele sapato que seu namorado te zoava dizendo que era uma arma? Pois é.
Salto agulha pra arranhar, plataforma pra bater!
Sétima Lição: Se inspire na melhor cena de briga de mulher da Tv brasileira
Sente em cima da vagabunda e acabe com a cara dela. Vai ser difícil ela se defender, e quando ela tiver apanhado o suficiente, e só levantar e fugir rápido dali.
Resumindo: Deixe o espírito de Maria Clara encarnar em você e dominar seus movimentos. A sua inimiga é a Laura em pessoa.
5 minutos pra você entender bem do que eu estou falando:
Oitava Lição: Se inspire na melhor cena de briga de mulher do cinema
Diferente da briga de homem, as pessoas não têm medo de separar a briga de mulher depois que ela começou. Eu acho quase impossível você estar brigando no local mais inabitado da face da terra, mas, se você não conseguiu dominar a situação e já está sofrendo mais que queda de cabelo e unha quebrada, e não surge um ser humano pra ajudar, vire um macho.
Isso mesmo, se você não o fizer, ela o fará antes de você. Tô falando de murros na cara, pontapés e similares. E é nessa hora que eu espero que seu namorado tenha te ensinado algo de útil.
Enfim, para isso, apele para à Santa Inspiradora da Pancadaria de Batom, Bellatrix-Kido-ranca-olho:
link para o vídeoEla é mais macho que muito homem. Provavelmente mais do que você, caro leitor.
Bom, se já chegou nesse ponto e você ainda não ganhou, espero que você tenha um bom plano de saúde, com ampla cobertura nacional, e que haja um hospital num raio de 1km…
Vivianne Christine é autora convidada da PapodeHomem e, se depender de nós, vai escrever mais por aqui.
Além disso, é estudante de publicidade da UnB e treina para sua futura carreira de redatora escrevendo de tudo, inclusive sobre a “Novela Mexicana” que é a sua vida.
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